As pessoas costumam dizer que muitas coisas se curam com um bom chazinho quente. Infelizmente a humanidade ainda não encontrou um chá que cure o preconceito, qualquer preconceito, mesmo o preconceito que alguns têm por chá.
Outro dia entrei na comunidade SKOOB do Orkut, um lugar interessante, já que é uma comunidade em uma rede social utilizada para debater outra rede social que parece uma comunidade. Ali havia um tópico que gerou tanta polêmica que acabou sendo excluído.
No referido tópico os Orkutskoobianos (acho que se a palavra existisse seria escrita assim), citavam seus escritores preferidos. Lá pelas tantas uma jovem, que não me recordo o nome, escreveu que não gostava de autores nacionais, e essa afirmativa fez com que as postagens pegassem fogo.
Muitos foram aqueles que criticaram a menina. Principalmente porque ela não era muito boa em articular seus motivos, apenas dizia que não gostava e pronto. Era sua opinião final. Vivemos em um País democrático, onde as pessoas podem gostar ou não das coisas, entre elas, das coisas feitas aqui. Mas o bate boca já estava feito.
Daí eu fiquei pensando, por que não gostar de algo daqui? Quando alguém não gosta de brócolis, por exemplo, até dá para tentar entender (mesmo sabendo que um alimento pode ser preparado de inúmeras maneiras, e que alguma delas pode cair no gosto do sujeito desgostoso com aquele tipo de iguaria), mas com a diversidade de autores nacionais, que cobrem todas as áreas da literatura, como alguém poderia simplesmente não gostar do que é escrito aqui, sem que existisse algum motivo concreto para isso?
Então me lembrei da história do homem que não gostava de vinhos nacionais. Ele nem sequer provava os vinhos, tamanha era sua aversão por eles. Um dia este homem viajou para França, que é fabricante de muitos dos melhores vinhos do mundo. Ele foi a um restaurante de lá e chamou o garçom, pedindo-lhe o melhor vinho que eles pudessem ter para servi-lo. O garçom prontamente lhe disse que traria o melhor vinho nacional da adega. O homem levantou irado de sua cadeira, e gritando disse que ele não tomava nenhum tipo de vinho nacional, não importando onde estivesse, e mandou que o garçom fosse buscar um vinho importado.
Enfim, praticamente tudo no mundo se transforma. O próprio universo sofre alterações. O planeta em que vivemos vai se modificando a cada estação. Até nossos corpos vão mudando seus átomos e neurônios com o passar dos anos. As únicas coisas que muitas vezes não mudam, são os conceitos enraizados e transformados em preconceitos na mente das pessoas.
sábado, 12 de dezembro de 2009
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
BIG BOSS BAG – Um presente de Natal original
(Autor: Antonio Brás Constante)
Cansado de disputar a atenção do seu chefe com outros puxa-sacos mais experientes do que você na empresa? Você fica carente e deprimido toda vez que seu superior viaja, sentindo um vazio por entre os dedos? Pois agora isso não será mais problema, está chegando ao mercado o fantástico produto: “Big Boss Bag” (versão pocket), o puxa-saco de bolso, que não deforma, não solta pelos, e faz você se sentir como se estivesse grudadinho nos testículos de seu amado patrão.
Somente o BBB (Big Boss Bag) já vem com o cheirinho de poltronas executivas de escritório, perfumadas com talquinho, e em diversos modelos, tais como: Chefe motivador, com mensagens gravadas com uma voz parecida com a de um conhecido chefe de nação dizendo: “você é o cara” e “nunca antes na história desta empresa tivemos um funcionário tão dedicado”, entre outras frases. Para quem gosta de chefes sádicos, o Big Boss Bag pode vir equipado com espinhos de verdade, e aplicar choques elétricos, tudo isso para que usuários masoquistas possam sentir prazer com muito mais desconforto.
Dispomos também da versão presidenciável, Bill Clinton, para mocinha que sobe a saia para subir na carreira, mas que não pode estudar na Uniban. Esta versão foi desenvolvida na voz do próprio Bill, e a cada apertadinha diz coisas do tipo: “don’t stop Baby, Oh, God! Yes, Yes... Hummm, Good, very gooood”. Também temos a linha tupiniquim em formato de estrela.
Mas não é só isso, você ainda receberá inteiramente grátis o livro: “Mil e uma maneiras de dar uma puxadinha sem culpa”. Com este fabuloso livro, sua autoestima subirá e você deixará de se sentir como um mero capacho, para se transformar em um tapete persa aos olhos do seu querido chefinho.
Para os aduladores que se dizem religiosos e que gostam de se abraçar e dar uma rezadinha sempre que recebem um dinheirinho por fora, proveniente das maracutaias de seus amigos adeptos do DEM (Dinheiro Escondido nas Meias), nós dispomos da linha BBB em formato de santinho, e fabricada com a legítima madeira do pau oco.
O Big Boss Bag é super macio, proporcionando um apertar leve e suave, sem riscos do usuário desenvolver calos nas mãos, algo que geralmente acontece, por exemplo, com quem trabalha, e é por isso que bom puxa-saco sabe evitar o serviço, pois entende que mãos ásperas e calejadas são impróprias para quem almeja manipular algo tão glorioso quanto o saco de seu empregador, professor, ou superior hierárquico de qualquer área.
Adquira já o seu Big Boss Bag e mude a sua vida. Faço como o Fernando, o Maluf, ou José lá da loja de motosserras que não perderam tempo e galgaram carreiras fabulosas quando passaram a botar a mão na massa, digo, no saco. Leia o depoimento do Sr. Fagundes sobre este incrível produto: “bem, eu era uma pessoa insegura na hora de segurar e puxar o saco do meu patrão. Ficava até meio sem jeito. Mas, depois que comecei a utilizar o Big Boss Bag tudo isso mudou, me sinto um novo homem servil, deixei de ser um mero baba-ovo para me transformar na babá dos ovos de ouro de meu chefe, e tudo isso graças a este maravilho produto”. Não espere mais, peça seu Big Boss Bag ao Papai Noel, puxando seu presente direto do saco do bom velhinho.
Enfim, em uma época onde o volume nas cuecas define o tamanho do extrato bancário de alguns indivíduos que parasitam por aí, os bajuladores andam perdendo lugar (literalmente) para o dinheiro de propinas, e até mesmo a ideia de que o que vale mesmo é o que se tem por dentro, infelizmente acaba ganhando um novo significado. O Big Boss Bag chega não somente para ser a solução para uma necessidade ultrajante de alguns tipos de pessoas, mas também serve para mostrar que a vida, em muitos sentidos, acaba sendo um saco, um saco cheio de gatunos corruptos e safados.
SUGESTÃO DE PRESENTE DE NATAL E AMIGO SECRETO: presenteie quem você ama, gosta, acha legal, ou que você tenha simplesmente tirado no amigo secreto da empresa com meu singelo livro: “Hoje é seu aniversário – Prepare-se” e faça DUAS pessoas felizes: a pessoa que recebeu o livro e eu (é claro), que estarei divulgando minha obra e ainda ganhando um troquinho com seu gesto. Não sabe onde adquirir o livro? Nas livrarias SARAIVA espalhadas por todo Brasil, na livrarias Cameron dos Shoppings da grande Porto Alegre ou no site da Editora AGE.
Cansado de disputar a atenção do seu chefe com outros puxa-sacos mais experientes do que você na empresa? Você fica carente e deprimido toda vez que seu superior viaja, sentindo um vazio por entre os dedos? Pois agora isso não será mais problema, está chegando ao mercado o fantástico produto: “Big Boss Bag” (versão pocket), o puxa-saco de bolso, que não deforma, não solta pelos, e faz você se sentir como se estivesse grudadinho nos testículos de seu amado patrão.
Somente o BBB (Big Boss Bag) já vem com o cheirinho de poltronas executivas de escritório, perfumadas com talquinho, e em diversos modelos, tais como: Chefe motivador, com mensagens gravadas com uma voz parecida com a de um conhecido chefe de nação dizendo: “você é o cara” e “nunca antes na história desta empresa tivemos um funcionário tão dedicado”, entre outras frases. Para quem gosta de chefes sádicos, o Big Boss Bag pode vir equipado com espinhos de verdade, e aplicar choques elétricos, tudo isso para que usuários masoquistas possam sentir prazer com muito mais desconforto.
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Mas não é só isso, você ainda receberá inteiramente grátis o livro: “Mil e uma maneiras de dar uma puxadinha sem culpa”. Com este fabuloso livro, sua autoestima subirá e você deixará de se sentir como um mero capacho, para se transformar em um tapete persa aos olhos do seu querido chefinho.
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Adquira já o seu Big Boss Bag e mude a sua vida. Faço como o Fernando, o Maluf, ou José lá da loja de motosserras que não perderam tempo e galgaram carreiras fabulosas quando passaram a botar a mão na massa, digo, no saco. Leia o depoimento do Sr. Fagundes sobre este incrível produto: “bem, eu era uma pessoa insegura na hora de segurar e puxar o saco do meu patrão. Ficava até meio sem jeito. Mas, depois que comecei a utilizar o Big Boss Bag tudo isso mudou, me sinto um novo homem servil, deixei de ser um mero baba-ovo para me transformar na babá dos ovos de ouro de meu chefe, e tudo isso graças a este maravilho produto”. Não espere mais, peça seu Big Boss Bag ao Papai Noel, puxando seu presente direto do saco do bom velhinho.
Enfim, em uma época onde o volume nas cuecas define o tamanho do extrato bancário de alguns indivíduos que parasitam por aí, os bajuladores andam perdendo lugar (literalmente) para o dinheiro de propinas, e até mesmo a ideia de que o que vale mesmo é o que se tem por dentro, infelizmente acaba ganhando um novo significado. O Big Boss Bag chega não somente para ser a solução para uma necessidade ultrajante de alguns tipos de pessoas, mas também serve para mostrar que a vida, em muitos sentidos, acaba sendo um saco, um saco cheio de gatunos corruptos e safados.
SUGESTÃO DE PRESENTE DE NATAL E AMIGO SECRETO: presenteie quem você ama, gosta, acha legal, ou que você tenha simplesmente tirado no amigo secreto da empresa com meu singelo livro: “Hoje é seu aniversário – Prepare-se” e faça DUAS pessoas felizes: a pessoa que recebeu o livro e eu (é claro), que estarei divulgando minha obra e ainda ganhando um troquinho com seu gesto. Não sabe onde adquirir o livro? Nas livrarias SARAIVA espalhadas por todo Brasil, na livrarias Cameron dos Shoppings da grande Porto Alegre ou no site da Editora AGE.
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