Revista Partes - Colunistas - Antonio Brás Constante

Um toque sobre a essência das mãos

2011-12-26T12:58:00.001-08:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

As mãos estão conosco desde que nascemos. São cuidadosas mãos as primeiras coisas que encontramos ao chegarmos neste mundo pós-uterino, nos segurando e protegendo. Mãos de pulso firme batem com bondade em nossa corpórea fragilidade nos fazendo chorar, respirar, viver, e em outras vezes, mãos covardes espancam com maldade o nosso corpo, nos fazendo gritar, engasgar, morrer.

As mãos falam através de sinais mudos. É a mão que encontrando outras mãos, expressa sua amizade e confiança através da força e firmeza que imprime neste encontro. Os amantes pedem a mão desejada em casamento. As mãos benevolentes estão sempre abertas para auxiliar a quem precisa, mas existem mãos rancorosas que se fecham pelo ódio e cólera que a tantos intimidam.

A mão que acolhe com bondade é a mesma que empurra com brutalidade. A mão que puxa para aproximar é a mesma que solta sem demonstrar se importar. São as mãos que nos socorrem nos momentos em que a escuridão nos envolve e, sem qualquer aviso, cega o nosso olhar. Mãos que nos fazem ver, muitas vezes, aquilo que não queremos enxergar.

A mesma mão que aponta acusando é aquela que se une com outras em prece pedindo perdão. Uma mão caridosa lava a outra, lhe ajuda, protege e ampara, fazendo o que estiver ao seu alcance na hora de prestar auxilio. Mas a mão impregnada de egoísmo também lava a própria culpa de si mesma, quando quer se omitir de ajudar quem precisa.

A mão suja representa o trabalho, mas a sujeira nas mãos também é o símbolo da corrupção. As mãos vazias de riquezas, sem nada, representam a pobreza, bem como as frágeis mãos ainda tão pequenas, desamparadas e pedintes. Cruel realidade das crianças mendicantes nas sinaleiras.

São as mãos que batem continência em sinal de respeito e disciplina militar em nome de uma pátria nem sempre amada. Mas também foram elas que ficaram erguidas, o braço direito estendido para frente, simbolizando a loucura nazista que marcou uma era malograda.

São mãos amigas que amparam quando as palavras falham, nos envolvendo na comunhão de um abraço. É uma mão cheia de ternura que dá adeus quando alguém parte, e enxuga a vertente de lágrimas que escorre pela face de nosso semblante sofrido.

São as mãos que batem na porta para anunciar a chegada. Mãos cheias de energia aplaudem aqueles que admiram, e se juntam ampliando o som das vozes quando querem vaiar. As mãos unidas podem até derrubar governos...

São as mãos que acariciam vários instrumentos de corda fazendo-os tocar, espalhando os sons dos anjos pelo ar. A mão que nos alimenta é também aquela que nos auxilia a aprender a contar, brincar, trabalhar, amar.

São as mãos que abrem a carta com as notícias tão desesperadamente esperadas. E através de um simples toque de seus dedos, um clique é dado sobre o mouse, abrindo o e-mail desejado.

É a mão que aperta o gatilho da arma. É a mão que tapa a boca da vítima impedindo-a de gritar. São mãos frias que puxam a alavanca do cadafalso cumprindo a ordem de matar.

A mesma mão que escreve as verdades também rasga os direitos em sinal de intolerância, jogando pedras em corpos vivos e livros ao fogo, que ardem em nome do preconceito.

São elas que fecham nossas têmporas quando enfim rumamos para imensidão.

Foi por causa dessas mãos, dessas tantas mãos: fortes e frágeis, grandes e pequenas, jovens e velhas, negras, brancas, orientais, universais, que me pus pacientemente a dedilhar o teclado, dando vida a este pretenso texto com ares de poesia. Enfim, as mãos unidas pelo amor são a essência de nossa humanidade. Agora peço que você releia todo texto novamente, trocando as expressões que representam as “mãos” por “pessoas”... Feliz 2012.

Morde com raiva ou assopra com carinho

2011-11-28T14:13:00.001-08:00

Hoje este pretenso aprendiz de escritor resolveu escrever algo mais direcionado aos aspirantes a escritores, que muitas vezes me procuram questionando se vale à pena mergulhar no mundo das letras. Muitos acham que escrever é fácil e que escritores, assim como técnicos de futebol, decepcionam simplesmente por não saberem ler os pensamentos, gostos, preferências ou estados de humor de seus leitores ou torcedores.

Escrever realmente não é difícil, normalmente se aprende o básico já nas series iniciais da escola. Mas para querer ser escritor a pessoa antes de tudo tem que estar pronta a ser uma vidraça humana, suportando todas as pedras atiradas contra suas obras, a cada vez que ousa publicar um novo texto, sem se fragmentar com isso. Uns escrevem porque querem mudar o mundo, outros para se autoafirmar, outros para deixar sua marca, ou porque acham que é mais fácil escrever do que plantar uma árvore ou ter um filho. E outros ainda, como é o meu caso, escrevem por prazer (não para agradar ou irritar os outros como muitos pensam), um prazer inexplicável, que nos faz sentar na frente de um computador e deixar fluir o que vier na mente, deixando para os sites, jornais, blogs, revistas, etc, a decisão de publicar aquele texto ou não.

Mas voltando aos aspirantes das letras, vou deixar aqui algumas das mensagens que freqüentemente recebo, com elogios e críticas. Transcrevi as mensagens apenas separando-as entre mensagens sobre textos publicados e opiniões sobre meu livro. Ao lerem estas mensagens, imaginem-se sendo vocês que as receberam, e reflitam se vale à pena entrar para este mundo... Ou não.

ALGUMAS MENSAGENS RECEBIDAS SOBRE TEXTOS PUBLICADOS

“Por um momento pensei estar lendo Luis Fernando Veríssimo...” (Lepore)

“Tem um chato que escreve (escrevinhador) qq coisa, sobre qq assunto, e tenta dar uma roupagem aos textos. Textos monótonos, idéias pedestres, monopolizando o espaço.” (Lepore)

“Sou leitor fidedigno e gostaria de lhe saudar pela crescente qualidade de seus escritos. Ressalto nesta mensagem a profundidade e a simplicidade de sua mensagem. Nunca li algo parecido, no foco e no desenvolvimento de seu texto. Gostaria de agradecer por ter a atitude de escrever a vida em seus artigos, brindando seus leitores com risadas, discussão de temas e reflexão acima de tudo.” (William).

“Acho vc um idiota, que não tem o que fazer e fica mandando essas palhaçadas, a coisa já chegou de outra maneira na net, acho que não se deve brincar com essas coisas, não tem um pingo de graça”. (Pessoa identificada como Conceição, sobre o texto “E a gente ainda leva a sério”, entendendo que eu estava criando as tais correntes malditas que povoam a internet e não apenas parodiando-as, justamente para tentar alertar as pessoas sobre elas).

ALGUMAS MENSAGENS RECEBIDAS SOBRE O LIVRO: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”

“Houve um momento em que eu quase ri (...). Levando-se em consideração que me fizeram acreditar que era um livro de humor, foi um efeito completamente decepcionante. Sem falar na abordagem previsível e repetitiva dos assuntos escolhidos. Há tantos lugares-comuns no livro que quase achei que fosse minha casa (droga, acho que o humor ruim de Antônio me contagiou momentaneamente). O autor deve ser um tio e/ou pai e/ou ou avô metido a engraçado, metido a atualizado, metido a inteligente... Mas está apenas um nível acima da mediocridade em cada um desses aspectos. Talvez até divertido pessoalmente, mas entediante num livro. Não sei se tem potencial para vir a ser um bom escritor um dia. Afinal, falta a ele o ingrediente principal para isso: auto-crítica. Se ele achou que este livro estava bom o bastante para ser publicado e divulgado ferrenhamente aqui no Skoob, não sei se tem capacidade de "cair na real" e perceber que as coisas que ele aparentemente tem tanta vontade de dizer ao mundo (algo que gostei nele... o prazer em escrever... mesmo as bobagens que escreve) não têm mais graça, em nenhum sentido, e sabendo disso começar a mudar, a pensar mais criativamente. Talvez isto envolva mudanças na própria maneira de ele ver o mundo... Algo difícil e trabalhoso de se conseguir. Mais uma razão para eu crer que desse mato não deve sair coelho tão cedo.” (Victor).

“Li seu livro, estou sem palavras para comentar. rs Amei, de verdade! Suas críticas são duras mas ao mesmo tempo tem uma leveza de humor incrível. Ah uns dias atrás li o livro de um autor mtoo famoso e conhecido, tanto me indicaram que acabei lendo, mas foi uma leitura com crônicas cansativa, a leitura se tornou forçada. Com seu livro aconteceu completamente o contrário, tudo fluía, e cada página que lia, queria apreciar mais e mais. Você está de parabéns! Vou divulgar seu trabalho! ;) Um abraço!” (Mary)

Enfim, amando ou odiando aquilo que escrevo a ponto de continuarem lendo e relendo meus singelos textos apenas para muitas vezes criticá-los ferozmente depois, de minha parte só o que posso dizer é que vou continuar escrevendo enquanto tiver prazer em fazer isso, para sorte ou azar de todos aqueles que esbarrarem com minhas pérolas textuais. E a vida, esta caixinha de surpresas onde vivemos, a vida continua...

Comprador com ênfase na DOR

2011-10-15T16:16:00.001-07:00

Ninguém está livre de embaraços, justamente porque os embaraços ocorrem em momentos inesperados e nos pegam desprevenidos, deixando qualquer um com as calças na mão, mesmo que esteja de bermuda, saia ou pelado. Aconteceu algo assim comigo há algum tempo atrás (anos, meses ou dias, o que importa?), quando meu filho me perguntou se a palavra “comprador” era oxítona, paroxítona ou proparoxítona, ou seja, nada muito grave, a não ser pelo fato de que mesmo tentando acordar os neurônios que ainda achava que tinha mantido da época deste tipo de aprendizagem, não encontrei nenhum.

Forcei o cérebro tentando buscar algum tipo de lembrança daquele período, mas tudo que me vinha na cabeça eram os horários dos intervalos na cantina da escola e as festas nos finais de semana. Comecei a ficar preocupado, martelando de forma pausada a palavra em minha mente: “com-pra-dor”, “COM-PRA-DOR”.

Lembrei de algo sobre uma tal de sílaba tônica, que era forte o suficiente para comandar o resto da tropa textual das palavras, e que provavelmente tinha uma certa responsabilidade no hora de definir quem é quem entre aquele trio de irmãs “xitonas”.

No caso da palavra comprador, em um primeiro momento a dor parecia ser a silaba mais forte, algo totalmente plausível, já que a dor é realmente algo forte e capaz de subjugar qualquer um, seja ele um ser vivo ou sílaba.

A dor prevalecendo sobre a compra, a dor de comprar, ou melhor, a dor do comprador em se tornar vítima atroz de seu objeto de desejo. Veio a minha mente a frase: “cuidado com o que desejas”, por que juntar o ato de comprar com o sufixo de dor? (e neste caso a dor seria realmente um sufixo?). Por que somos seres tão frágeis ao ponto de sofrermos com nossos próprios desejos? E o que é pior, por que a malditas regras de português pareciam ter me abandonando?

Senti-me vencido, tanto pelo sentimento de ignorância de alguém que perdeu algo que sofreu para aprender e que possivelmente não aprendeu, quanto pelo fato de não ter a capacidade de manter em minha memória o fruto daquele aprendizado. Toda esta reflexão (a própria palavra “reflexão” já formava dúvidas em minha cabeça sobre sua formação ortográfica) acabou me deixando ainda mais confuso, confessei ao meu filho que não sabia a resposta correta para aquela pergunta, mas que iria procurar sobre o assunto, e procurei.

Recorri ao meu professor virtual “Google”, de onde fiquei sabendo o que já suspeitava, comprador é uma oxítona, pois neste caso a vogal tônica está realmente na “dor”. Dúvida respondida, mas a insegurança permanece, até quando será possível guardar esta descoberta em minha mente? Por garantia anotei tudo em uma folha de papel e transformei neste texto, bem mais difícil de perder do que minhas recordações.

Acho que logo estas regras voltarão a se apagar de minha memória, dando lugar aos escândalos políticos do momento, aos novos hits musicais das rádios, as novas vitórias e derrotas da vida, e a novas perguntas sobre temas diversos, cujas respostas por algum motivo teimam em não querer ficar alojadas em minhas lembranças.

ASSALTO (IN) CÔMODO

2011-09-27T14:12:00.001-07:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

- É um assalto!

- Como?

- Eu disse que é um assalto!

- Mas, nem revolver você tem...

- É que sou contra a violência. O desemprego me obrigou a partir para o mundo do crime, mas procuro fazer isso de forma pacífica.

- Olha. Não me leva a mal, mas o que faz você pensar que eu vou aceitar ser assaltado por alguém que não usa armas e não gosta de violência?

- Justamente para evitar mais violência desnecessária. Se você não colaborar comigo e chamar a polícia, vou acabar preso. A prisão vai servir de escola para me transformar em uma pessoa pior. Quando sair de lá provavelmente vou passar a ser violento e agressivo em meus assaltos. Você não quer isso quer?

- Sei...

- Sem falar que se eu fosse praticante da violência, ao invés de estarmos dialogando calmamente como agora, você estaria com uma arma apontada para sua cabeça, sendo agredido, humilhado, quem sabe até mesmo morto. Se tivesse problemas cardíacos poderia ter um ataque ou algo parecido...

- E você acha que alguém em juízo perfeito vai dar dinheiro para um ladrão somente baseado nesses argumentos?

- Claro. Pense bem. Se todos os assaltantes agissem assim, não haveria tantas mortes, violência, famílias que perdem seus maridos, filhos, irmãos entre outrosem assaltos. As verbas contra a violência poderiam ser destinadas para outros fins como a geração de empregos, diminuindo assim o índice de assaltos até finalmente acabar com eles de vez.

- Ok. Toma este dinheiro aqui...

- Uau! Tudo isto? Como você é generoso...

- Generoso nada. Pega este dinheiro e vai comprar uma arma. Sou um homem da lei. Se essa moda que você está pregando der certo vou acabar sem emprego. Por isso escuta bem, se eu te pegar tentando dar uma de assaltante bonzinho novamente, te prendo e cubro de porrada. Agora some daqui.

REINALDÃO NA EXPOINTER

2011-09-12T19:46:00.001-07:00

REINALDÃO NA EXPOINTER - Proibido para menores de 18 milhões de anos

(Autor: Antonio Brás Constante)

Expointer, um dos maiores eventos agropecuários da America Latina. Milhares de pessoas circulando em seus ambientes todos os dias (e noites), entre elas, uma se destaca: Reinaldão, um dos maiores boçais que já existiu na face da Terra. O que ele está fazendo ali, aquela noite? A história acontece mais ou menos assim:

Reinaldão chega e debruça-se sobre a cerca de contenção das ovelhas, ficando ao lado daquela beldade loira de olhos cor de mel. Ele fala e sua voz só não sai mais melosa na primeira frase, porque ele arrota um odor de conserva de cebolinhas no meio dela e cospe no fim.

- Mas que tetéia. A fartura corre solta por este corpinho que me faz latejar igual a um dedo martelado.

-(A loira vira-se para Reinaldão) Se a cantada foi para mim, saiba que não gostei, ouviu!

-Calma potranca, eu estava falando com as ovelhas. Mas já que tu me deu papo, quem sabe não me dá o resto junto.

- Você está babando? O que foi? Nunca viu uma mulher gostosa antes?

-Ver é o que menos gosto de fazer com mulher, entende? Meu negócio é exercitar o corporal. E como o local é propício, vou te mostrar como se insemina um animal de modo natural.

Reinaldão solta um sorriso safado, juntamente com a braguilha de suas calças. Pisca o olho por detrás de seus óculos escuro em formato de pára-brisa de opala, e começa a despir a moça com os olhos. Fica imaginando ela coberta de lã. A imagem parece confusa. Mas é porque ele estava há poucos segundos atrás despindo as ovelhas. A cena final acaba aparecendo com a moça, as ovelhas, o tratador das ovelhas e um banquinho coberto com um pelego. Todos completamente nus. Reinaldão é assim, não poupa ninguém.

A moça se afasta. Reinaldão se aproxima. A moça grita. As ovelhas berram. Ele se excita. Por sorte, a loira sai correndo e consegue pegar distância. Afinal, enquanto ela estava se pelando de medo, ele estava apenas se pelando, o que dificultava sua corrida.

Imediatamente começa a correr o boato de que há um tarado correndo pelado pela Expointer. O clima é de suspense. A loira procurando a saída. Reinaldão procurando a loira. E todo resto procurando por ele.

Na confusão, alguém acaba esbarrando nos fios de luz espalhados pelo local, causando curto-circuito e conseqüentemente um blecaute. Tudo fica escuro.

A partir daí, a polícia começa a se guiar pelos gritos e gemidos de animais e pessoas que, sem querer, encontram com Reinaldão e acabam “cruzando” com ele.

Como Reinaldão é favorável pela lei do menor esforço, acaba esquecendo a loira e se interessando por uma vaca premiada. Com ele é assim, traça o que vier, mas prefere as que tenham algum título em concursos de beleza, pode ser de rainha da primavera ou a pobre vaquinha com a faixa de primeiro lugar.

Quando pula em cima da mimosa, os tratadores lhe acertam dardos tranqüilizantes. Ele fica tonto (mais do que já é) e cai, porém, com seu troféu erguido em sinal de resistência.

A paz retorna ao local. Reinaldão é recolhido pelos policiais para alegria de uns poucos que não encontraram com ele e tristeza da bicharada que já estava simpatizando com o “animal”.P.S: Veja a divertida charge do “Reinaldão na Expointer” criada pelo Cartunista Zé Gadis no meu blog: abrasc.blogspot.com, ou pelo link: http://abrasc.blogspot.com/2011/09/charge-do-texto-reinaldao-na-expointer.html

O ventre no fundo do poço

2011-08-20T15:17:00.000-07:00

No fundo do poço a umidade verte das lágrimas salgadas, que escorrem de uma face amargurada, desamparada, encoberta pela escuridão.

Imensas paredes fazem ciranda, dançando imóveis ao redor de um vulto esquecido nas entranhas da solidão;

Sem luz, sem amor, sem rumos a seguir, sem asas para voar. Somente um buraco profundo onde o vazio da própria existência teima em se alojar.

Fragmentos de sentimentos, mergulhados em breus de desilusão. Forjados nas sombras do passado. Restos de lembranças à deriva em oceanos de densas tristezas sofridas.

Desce como a noite o véu frio da ruína, caindo sobre o singelo corpo ferido, lançando-o em desatino ao encontro de seu destino.

Nos braços do tempo, frágil carcaça é acolhida. Transformando dores em múltiplas cores. Morte em vida, escrevendo novas histórias por estradas desconhecidas.

O poço vira ventre. O vulto semente. O fim reinicia. A vida se faz presente. A veste amargurada é abandonada. Dando lugar a nova pele, e a esperança enfim renasce em um sorriso criança de felicidade.

Baratas e baratos (do chinelo a chinelada)

2011-08-03T14:32:00.001-07:00

Apesar de toda discórdia entre os povos, que muitas vezes utilizam utensílios como a pólvora para fazer valer seus pontos de vista, nem que isto cegue a vista dos outros. Apesar de toda diversidade de opiniões, que em tantas ocasiões são vociferadas em cuspe, falando inclusive de paz, em suas palavras carregadas com tons de guerra. Apesar de toda gama de idéias que destroem ideais, e que geralmente retumbam na impossibilidade diálogos, elevando a zero as chances de consenso sobre qualquer assunto. Em uma coisa todos concordam, as baratas não são e nunca foram o maior barato do mundo.

Mas querem saber de uma coisa? Posso lhes afirmar que todas aquelas baratinhas asquerosas e covardemente corajosas (pois parecem tirar vantagem do asco que sentimos delas), não estão nem aí para nossos consensos ou pensamentos sobre elas. As baratas estão antenadas em outra coisa muito mais importante: a própria sobrevivência.

Com suas asinhas de anjo (que não parecem asas de anjo, mas servem para voar do mesmo modo) e seu jeitinho de demônios das profundezas gargulescas de algum inamistoso inferno, as baratas se espalharam, invadiram e dominaram muitas áreas do mundo (incluindo banheiros, quartos e cozinhas também), sem a necessidade de utilizar qualquer bomba para alcançar este intento e sem nem mesmo saber o que significa a palavra “intento”. Pois elas apenas seguem uma das premissas básicas, sugeridas ao próprio homem, ou seja: “crescei e mutiplicai-vos”.

As baratas sobrevivem até aos explosivos holocaustos nucleares que rolaram por aí, mandando muita coisa pelos ares. E ainda temos a inocente pretensão de tentar exterminá-las na base da chinelada. E continuamos produzindo cada vez mais chinelos para nos calçarmos e subconscientemente nos armarmos contra esses batalhões de baratas. E nada melhor do que uma boa feira de ofertas para comprarmos chinelos em promoção, sem gastarmos um montão.

Mas algumas pessoas acham que lugares onde os produtos são baratos estão impregnados de baratas. Outros já alegam que o barato sai caro, mas continuam adquirindo CDs piratas, peças roubadas para deixar seu carrinho maneiro, e se bobear, até peças falsificadas para usarem em seus banheiros.

De um modo geral as pessoas gostam do barato, pois economizam seus trocados. Outras gostam do barato advindo da bebida, das drogas, da aventura (bons e maus baratos). E no quesito aventura, um grande aliado é a resistência para curtir estas fortes emoções. Talvez aí resida um dos baratos da barata, conseguir suportar muito mais do que nós, seres humanos. Ela (a repugnante barata) consegue ficar uma hora ou até mais copulando (no rala-e-rola com roça-roça, no chamegão do balakubako, no esfrega-esfrega fazendo um canguru perneta com outra igualmente repugnante barata, entendeu ou quer que eu desenhe?), enquanto o ser humano de modo geral não chega nem perto da sombra disso.

A barata agüenta ficar o dobro do tempo de um ser humano sem água, e consegue ficar mais de 30 minutos submersa (o campeão de apnéia de 2008 conseguiu ficar pouco mais de 14 minutos embaixo d’água). As baratas conseguem viver até um mês sem a cabeça, mas se levarmos em conta que muitos humanos nunca usam a cabeça, isto até que não é tão incrível assim.

Por outro lado, em alguns casos o ser humano consegue se sobressair aos feitos das baratas, por exemplo, a barata consegue ficar em média até 30 dias sem comer, mas os brasileiros em sua grande maioria conseguem ficar uma vida inteira sobrevivendo apenas com um salário mínimo (às vezes nem isso), algo que nos dá um certo respeito (muita dó, e até uma boa dose de pena) por parte das baratas que conhecem a realidade brasileira.

Enfim (gosto de terminar meus textos com esta expressão), o maior barato da barata parece ser demonstrar aos humanos que elas vieram para ficar, afinal a barata é uma guerreira, sobreviveu desde tempos imemoriais, sem receber qualquer memorial por isso, passando por calamidades pelas quais poucos seres vivos resistiriam. Elas chegaram aqui muito antes de nós, e agora sofrem chineladas, jatos de spray, e armadilhas de veneno, mas provavelmente acabarão vivendo por aqui muito tempo depois que nossa raça já tiver sido extinta, ou talvez não, já que o ser humano tem uma mania chata de querer se destruir aniquilando e arrastando todo o resto do planeta junto.

HUMOR - SOL e FRIO (tomou Doril e NÃO sumiu)

2011-07-07T18:33:00.001-07:00

...A netinha então perguntou para sua vovozinha, muito velhinha e bondosa: “Vovó, quando a senhora nasceu o Sol já existia?”, e a vovozinha lhe respondeu cheia de ternura: “sim, minha netinha queridinha, por quê?”, a menininha, na inocência de sua tenra infância, arregalou os seus olhinhos brilhantes e disse: “NOOOOSSA!! COMO O SOL É VELHO!”. Alguns dizem que a anedota termina por aí, já outros juram que a tal avó arrancou a própria dentadura da boca e arremessou na cabeça da netinha malcriada. Mas essa introdução serve apenas para falarmos do maior rei anão que conhecemos: O nosso Sol (para quem não sabe, o Sol é uma estrela anã que fugiu do circo do infinito para brilhar em nosso sistema solar).

O Sol parece uma bola gorda e gigantesca (provavelmente deve até ter sofrido algum tipo de bulling após os acontecimentos do Big Bang, moldando assim o seu atual jeitão esquentadinho). Ele fica no espaço ocupando espaço de forma aparentemente sedentária, mas queima calorias como ninguém, e é graças as suas terríveis crises de gases que continuamos vivos aqui na Terra.

Algumas pessoas tiveram que queimar na fogueira da ignorância (porém, montada com madeira de verdade), para que o Sol ganhasse o destaque que merece como centro de nosso sistema solar, e apesar de não ser egocêntrico (esses sentimentos pequenos e desprezíveis pertencem a muitas das criaturas minúsculas que se acham grande coisa por aqui na nossa terrinha) ele é a principal peça do sistema heliocêntrico (para quem não sabe, heliocêntrico é como o seu Hélio chama o seu sistema de vendas de pipoca com gordura hidrogenada, que ele estoura e comercializa através de seu carrinho de pipoqueiro, localizado no centro da praça universal, em uma das periferias do bairro Via Láctea).

O Sol tem uma característica explosiva, e talvez por isso poucos amigos (apenas nove, sendo que um deles, Plutão, foi rebaixado para segunda divisão há alguns anos atrás). Eles ficam perambulando em volta do Sol como se estivessem brincando de ciranda (só que em uma espécie de fila indiana formada por bêbados) ou como moscas em volta de uma lâmpada acesa qualquer. Alguns desses planetas são acompanhados por seus filhotes, também conhecidos como satélites. É o caso da lua, que é filha da Terra (e a Terra, como muitos sabem, dispõe de muitos indivíduos que são verdadeiros filhos da mãe e outros que vivem no mundo da lua).

É através dos raios do Sol que nóis pega um bronzeado (estou me adequando as novas tendências e aderindo a linguagem popular, lembrando sempre que a principal expressão popular aqui no Brasil é o famoso “nóis fumo”, ou seja, “nóis fumo robadu”, “nóis fumo enganadu”, “nóis fumo sacaneadu”, mas no fundo nóis é tudo CB “Sangue Bom”). O Sol tem seu brilho próprio de verdadeira estrela em todas as suas dimensões, e quando nosso planeta lhe dá as costas (literalmente falando) é porque está na hora de irmos dormir um pouco, muitas vezes olhando para o céu e vendo a parentada celestial e brilhante de nosso astro-rei, pontilhada na negritude do espaço.

Mas é no inverno que sentimos mais falta do calor desumano do Sol, principalmente aqui no Sul, que não é o Pólo Sul, mas também é frio pra chuchu (não sei explicar porque o chuchu serve para exemplificar algo tão frio). Neste período do ano o cobertor frio do inverno cobre os habitantes bem ao sul do Equador em uma época em que Papai Noel ainda está hibernando no Pólo Norte ou quem sabe escravizando duendes e obrigando-os a fazerem brinquedos para as crianças do mundo, mas somente para aquelas que foram boazinhas o ano inteiro (provavelmente apenas uma meia dúzia).

Ao ser percebido através de uma visão cósmica, o clima frio que muitos lugares enfrentam é insignificante perante a força e majestade do esplendoroso Sol. Mas infelizmente esta insignificância nos dá calafrios quando notamos que ele, o clima frio, não está nem aí para isso tudo que acabei de escrever e nos faz tremer com suas baixas temperaturas, tão agressivas quanto qualquer golpe baixo em campeonatos de luta livre.

O Sol na imensidão fria do universo servindo de farol para nossa existência, intrinsecamente ligado a nossa tênue essência, lutando bravamente contra o frio que tantas vezes cerceia nossa temporária vivencia. Frio este também aplacado com o mate quente e amargo, servido em minha amada querência.

Buenas tchê! Já falei do Sol, já falei do frio, mas e o Doril? No caso do Doril, você pega ele, tira da embalagem, e depois você... Você... Você... Você, você, você, você, você, você (vamos lá gente, todo mundo fazendo a dança “Você, Você” do pânico na TV). Eu até ia terminar este texto falando alguma coisa sobre o Doril, mas agora a ideia sumiu...

Drogados virtuais, seus vícios reais e um meio de cura

2011-06-03T12:41:00.000-07:00

Tudo começou de forma inocente, com um simples cadastro de e-mail. “Não tem perigo, todo mundo usa” era o que me diziam. Dos e-mails comuns do tipo: “Olá, como vai, tudo bem?”, aos poucos fui indo cada vez mais fundo, e quase sem notar já estava enviando e recebendo apresentações de Power Point com ursinhos fofinhos, florzinhas coloridas e mensagens açucaradas de amizade, pedindo que elas fossem repassadas ao maior número possível de pessoas.

O vício foi crescendo. Passei a olhar a caixa de e-mails a toda hora, e quando não encontrava nenhuma mensagem dos conhecidos, passava a abrir SPAMS para saciar a ânsia por novidades, muitas vezes respondendo ao remetente e perguntando se ele tinha Orkut e se gostaria de me adicionar como amigo lá. Sim, eu já estava usando Orkut nessa época, não lembro bem como comecei a utilizá-lo, mas o fato é que já tinha perfil e perdia parte do meu tempo cultivando fazendas felizes e outras bobagens sem noção, e enquanto alimentava minhas vaquinhas e regava minhas plantinhas virtuais, a samambaia lá de casa ia secando por falta de água e meu cachorro morria de fome.

No Orkut tudo foi se agravando. Eu achava o máximo ficar mandando mensagens vazias de conteúdo e cheias de anjinhos bonitinhos para todos os meus amigos (muitos desses “conhecidos” eu nem conhecia, e depois acabei entendendo que eles eram tão viciados quanto eu). Comecei a participar de tudo quanto era comunidade que criavam e me convidavam, como por exemplo: “Lost – Humor”, “salvem as borboletas do Afeganistão”, “Eu odeio lenços de papel perfumado” e até “meu tio usava calças boca de sino”, entre outras.

Depois fui me envolvendo com drogas mais pesadas, pois tragar e-mails e bebericar Orkuts já não me bastavam. Passei a ser usuário do MSN, enquanto alimentava cada vez mais minha compulsão por jogos infantis e bobos do Orkut e do próprio MSN. Desse ponto em diante foi rápida a minha imersão em outros produtos ainda mais viciantes. Comecei a consumir FACEBOOK e SKYPE de forma indiscriminada, e me fissurei no YOUTUBE, principalmente após assistir a um vídeo viral de humor intitulado: “3D – hoje é seu aniversário”, que causava fortes crises de riso em quem assistisse.

Cheguei a ouvir falar de usuários que se perderam em overdoses maciças de SEXLOGs e PERFIS Reais, mergulhando no mundo erótico dos sites e comunidades pornôs disponíveis na rede, penetrando na devassidão das festas ali promovidas, repletas de belas ninfomaníacas e regadas a ménage, swing e bacanais entre outras orgias. Mas o pior é que nunca me convidaram para nenhuma delas (NOTA IMPORTANTE DO AUTOR: gostaria de deixar bem claro, principalmente a minha querida esposa, que provavelmente vai acabar lendo este singelo texto, que esta é uma obra de ficção, e que em momento algum eu disse que aceitaria os tais convites – a propósito, depois que terminar de escrever este texto tenho que consultar novamente minha caixa de mensagens para ver se já não chegou algum - ou que eu iria a qualquer uma dessas festas, ok? Agora, por favor, minha querida, guarde novamente o rolo de macarrão na gaveta antes que alguém [EU] se machuque).

Eu já era um drogado virtual e não sabia. Abrindo e compartilhando arquivos contaminados com todos os tipos de vírus que se possa imaginar, muitas vezes através de correntes ridículas que recebia e repassava aos meus contatos, sem nem sequer questionar se aquilo era verdade.

Foi então que cheguei ao fundo do poço, depois de experimentar a pedra maldita da banalização de mensagens, também conhecida como TWITTER. Passei a consumi-la sem controle, twitando até cinqüenta vezes ou mais em um único dia. Eu ficava até de madrugada conectado como um zumbi. Meus olhos já apresentavam olheiras profundas, a boca seca pedindo água sem que o cérebro obedecesse, pois não queria abandonar o mundo on-line. Também não me alimentava direito, e com isso evitava as idas ao banheiro.

Enquanto eu permanecia conectado como um escravo ao universo virtual, meu rendimento no mundo real e profissional estava cada vez mais caindo e decaindo, como aconteciam com as antigas conexões discadas. Isolei-me de tudo a tal ponto que até achava estranho encarar outras pessoas, sem ser pela webcam.

Graças aos meus familiares fui forçado a morar algum tempo (um bom tempo) no interior (em meio ao campo), sem qualquer contato com a internet, ou celulares, ou quaisquer outros dispositivos eletrônicos. A crise de abstinência foi tão forte que cheguei a desenhar um teclado no chão em frente a uma janela espelhada, tentando desesperadamente enviar uma mensagem de socorro para algum blog. Tudo sem sucesso. Mas o que me curou mesmo foram os medicamentos que tomei. Grandes e grandiosas doses de bons e saudáveis livros, que me tiraram da fissura pelas drogas virtuais.

Aos poucos fui me curando, e hoje estou de volta a sociedade. Tento ser forte, e não cair novamente no vício virtual, mas é difícil, muito difícil, pois para qualquer lado que se olhe ele está ali, tão próximo, tão fascinante que é quase impossível resistir. Porém, sempre que a tentação chega, pego um bom livro e me fortaleço em meio as suas páginas, sendo salvo pelo poder indelével e miraculoso da leitura.

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, o livro impresso está disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br), ou se quiser fazer parte de minha lista de leitores, para receber semanalmente meus textos, basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

Reinaldão (O Cafajeste)

2011-05-02T10:08:00.000-07:00

PROIBIDO PARA MENORES DE 18 MILHÕES DE ANOS

NOTA DO AUTOR: Antes de enveredar pelos caminhos das crônicas, comecei minha jornada de escritor fazendo contos e criando personagens como as Tias beatas de Tucuruí, O seu Artêmio (eterno concorrente a Deus) entre outros. Um deles em especial Foi o Reinaldão, inspirado em personagens de outros autores como o Bibelô do cartunista Angeli e o hilário MIG (como o jato Russo) do colega de Banco Miguel da Costa Franco. Como diz o título, Reinaldão é proibido para menores de 18 milhões de anos, por isso se você tiver estômago fraco, ou se não curtir personagens com estilo escroto, pare agora mesmo de ler o texto. Aos que forem continuar, tenham uma boa leitura, e se não gostarem... Bem... Também amo vocês.

REINALDÃO (O Cafajeste).

(AUTOR: Antonio Brás Constante)

Sapato de bico fino, camisa listrada e aberta, deixando a mostra seu peito cabeludo, corrente no pescoço com um medalhão prateado pendurado nela, óculos escuros estilo pára-brisa de Opala, gel no cabelo, calça jeans apertada, salientando as “jóias da coroa”, dente de ouro no sorriso safado, olhos que comiam qualquer mulher, penetrantes, às vezes remelentos, palito de dentes na boca, cara de cafajeste, jeito de cafajeste, fala de cafajeste e carteirinha do clube dos cafajestes. Assim era Reinaldão.

- Sou melhor que o Ricardão. Sou o Rei, o Rei “Naldão”. (Ao menos ele achava isto).

Chegou em uma agência de empregos. “Nem só de batom da boca de piranhas vive o homem”, pensava. Precisava também de dinheiro para comer. Resolveu trabalhar. De cara botou os olhos na atendente, dona Clotilde, uma senhora de uns 60 anos, feia como o diabo, mas como dizia Reinaldão, “bem servida nas partes”.

- Em que posso lhe ajudar?

- Tu lê pensamentos é? – ele morde os lábios quase babando – nossa, quanta ajuda você pode me DAR...

- Está procurando emprego? O que sabe fazer?

- Sexo. Posso começar agora. Quer uma demonstração, ou serviço completo?

- Como disse?

- Como tudo, o disse, o não disse e o que tu vai ainda dizer.

- Isto é alguma gozação?

- Calma apressada, a gozação é no final, mas tem que ser boazinha.

- O senhor é louco?

- Sou... Por sexo... Afim?

- Olha aqui, não sou destas, quer que eu chame os seguranças?

- Sei, tu é daquelas, nem bem te cantei e já quer chamar mais macho. Gostei, topo o ménage, o swing, o que tu quiser. Reinaldão se emociona e arrota, exalando um hálito de hortelã, cerveja e torresminho.

- Porco!

- Olha, com porco eu nunca fiz, mas se estiver afim, encaro na boa.

- O senhor é um depravado! Um mentecapto! Um celerado!

- E tu é gostosa, véia, feia, e pelancuda. Porém, ainda dá um caldo. Se eu não fosse carente te esnobava.

A atendente chama três seguranças, que arrastam Reinaldão para uma salinha, ouve-se gritos de dor, gemidos, sons de briga, mobília sendo arrastada, objetos caindo. Tudo isto dura uns quinze minutos e então o silêncio.

A porta se abre, aparece Reinaldão pelado, com o instrumento em posição de sentido, apontando para dona Clotilde. Os três seguranças encontram-se caídos de bruços sobre os móveis, com as calças arriadas até as canelas.

Reinaldão pisca o olho, chama com o dedinho e faz um beicinho feio.

Dona Clotilde desmaia.

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o Orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

Na dúvida, dê bom dia ao caos

2011-04-01T19:19:00.000-07:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

Alguns adeptos da teoria do Caos dizem que se uma borboleta bater suas belas asas em algum lugar do oriente, ela poderia desencadear uma onda de fatos e fatores que destruiriam alguma coisa importante no ocidente, talvez sua casa, talvez a minha, ou talvez a casa de outra borboleta que estaria de férias na praia, também batendo suas asas só de sacanagem (a praia é um lugar onde até as borboletas ficam propensas a sacanagens) para destruir alguma coisa no outro lado do mundo.

Não é muito difícil de acreditar que insignificantes acontecimentos acabem gerando novos acontecimentos que nos façam parecer insignificantes. Para ocorrer um deslizamento de terra, por exemplo, tudo começa com uma única gotinha de água, que cai inofensiva em alguma encosta de morro. Mas quando percebemos que outras milhares de gotinhas parecem ter a mesma idéia de cair naquela mesma encosta o resultado é devastador.

Percebo isso também no trânsito (no meu caso na BR 116 por onde passo quase todos os dias), me parece que um simples bater de asas de uma borboleta, morcego, mosquito ou pernilongo, podem tirar a atenção do motorista que está a doze quilômetros de distância na minha frente, fazendo-o diminuir a velocidade de seu veículo por uma fração de segundo, está fração vai se estendendo para os carros atrás dele e o resultado é um nada belo engarrafamento matinal.

Com base nesta afirmação de que uma ação gera uma cadeia de reações, podemos imaginar que um simples e sincero “bom dia” muitas vezes tem o poder de poder mudar o curso de toda uma vida. Basta acreditarmos nisso. Mas se isso não der certo viaje até algum lugar do oriente e solte uma borboleta por lá, para que ela voe livre batendo suas asas na esperança que isso possa transformar o mundo em que vivemos (de preferência em algo melhor).

Enfim, na dúvida dê bom-dia ao caos, pois se os seres humanos sofrem com suas crises de humor, quem dirá a essência do caos, que com sua forma alucinada pode variar entre todos os estados de humor (passando pelos municípios, cidades e países do humor também), e receber bem este pequeno gesto. Tratar o mundo caótico que nos rodeia com a mesma gentileza com que gostaríamos de ser tratados, é uma forma de se demonstrar que você também sabe lidar com a loucura... Ou que já está completamente contaminado por ela.

Impressão digital não causou boa impressão

2011-03-04T14:40:00.000-08:00

Conforme pesquisas científicas baseadas em cálculos matemáticos (ou talvez tenham sido cálculos matemáticos baseados em pesquisas cientificas), a probabilidade de duas pessoas terem a mesma impressão digital é de aproximadamente uma em dois bilhões, ou seja, em um mundo globalizado com quase sete bilhões de indivíduos, a chance de você ter a mesma digital de outra pessoa está cada vez maior (apesar de ainda ser infimamente pequena).

Mesmo com este dado dando o que pensar a nós, seres pensantes, a biometria aliada à informatização neste nosso planetinha cada vez mais parametrizado e encapsulado por rígidas regras seladas com a mais pura “BURROcracia” que as criaturas humanas podem criar, poderão vir a trazer problemas no futuro para aqueles “felizardos” que por ventura tiverem suas digitais idênticas as de outras pessoas, principalmente se o sistema biométrico de digitais assumir o posto de identificador máximo dos seres de nosso presente futuro.

Imagine fulano começando em um novo serviço todo contente, logo após a entrevista de emprego. Ele chega até a sala de recursos humanos da empresa e se apresenta para a atendente do setor de RH. Lá o infeliz felizardo acaba tendo uma estranha surpresa. Algo que aconteceria mais ou menos assim:

- Olá, bom dia, meu nome é Pedro, passei na entrevista de emprego e irei começar esta semana na empresa.

- Bom dia senhor Pedro, para efetivarmos seu cadastramento basta o senhor colocar sua digital neste aparelho biométrico para confirmar seus dados, ok?

- Claro.

Ele insere sua digital no aparelho e em poucos instantes as informações começam a escorrer pela tela do computador. O conteúdo que aparece vai deixando a sobrancelha direita da atendente levemente sobressaltada (e quem conhece algum funcionário de recursos humanos, sabe que isso não é um bom sinal). A atendente olha nos olhos do novo empregado, já recuperada de seu rompante de assombro externado pelo singelo movimento de sua sobrancelha direita, e diz:

- Bem, infelizmente houve um pequeno problema, de acordo com a sua analise biométrica o sistema está informando que o senhor na realidade se chama Paola, é de origem asiática e, apesar de solteira, está grávida de quatro meses.

- Isso é impossível, deve ser algum erro do sistema.

- Infelizmente todo o processo de admissão funcional é baseado em nosso sistema global de informações que é integrado ao do governo e aferido por ele, sendo considerado à prova de falhas. De acordo com a sistemática da empresa se há algo errado aqui, provavelmente é a senhora, e não o sistema.

- Isso quer dizer que não fui admitido?

- Na realidade a senhora sofreu um remanejamento interno devido aos novos fatos apresentados pelo sistema, não trabalhará mais na área de engenharia, mas devido a nossa cota destinada a imigrantes ilegais, irá ser realocada para trabalhar no setor de limpeza da fábrica.

- Por favor, pare de me chamar de “senhora”, eu sou homem...

- tudo bem, nós podemos resolver facilmente este “detalhe”, já que a empresa dispõe de um ótimo plano médico que inclui eventuais mudanças de sexo. A propósito, seu pedido para jogar no time de futebol foi negado, por não aceitarem jogadores de outro sexo, já que o time é masculino, mas o sistema acabou de cadastrar você nas reuniões semanais do atelier de crochê.

- Mas, isso está errado, eu sou homem, entendeu? HOMEM!

- Se a senhora continuar insistindo em afirmar que seu cadastro no sistema está errado, poderá responder por falsidade ideológica, com sérios problemas jurídicos e penais contra sua pessoa. Nossa cota para imigrantes ilegais que queiram se naturalizar, também conta com um cadastro para auxiliar nos relacionamentos de funcionários de outras subordinadas, e o seu perfil já recebeu algumas intenções de namoro, inclusive com propostas de casamento do um empregado do setor três “C” da ala norte da fábrica 15.

- Mas aqui no meu currículo tem uma foto minha demonstrando que sou Homem.

- Sim, mas este foi um dos fatores que parece ter atraído ainda mais o seu pretendente, já marcamos um encontro entre vocês para o próximo sábado. A propósito, o codinome utilizado no perfil dele foi “Paulão tripé”, e ele se autodenomina como “armário do amor”.

- Uiiiiii...

Depois de alguns meses, Pedro finalmente consegue descobrir que havia uma mulher na Ásia chamada de Paola com a mesma impressão digital que a dele, provando assim que ele era ele mesmo. Para não perder o emprego e não ser deportado, ele se aproveitou de uma brecha do sistema e casou-se consigo mesmo, garantindo assim o seu futuro na empresa.

Hoje em dia o nosso personagem Pedro vive feliz e bem casado, morando sozinho e fazendo lindos casaquinhos de crochê, mas diz que não pretende ter filhos. Paulão se tornou seu melhor amigo, garantindo assim uma amizade que se tornaria de anos entre eles. FIM.

2012 - Quem poderia imagina que seria assim...

2011-02-01T14:38:00.001-08:00

Verão na América do Sul. Um sol forte e inclemente castiga as cidades em uma das tardes mais quentes de sol das últimas décadas. De repente uma luz forte irrompe dos céus ofuscando a luz do próprio sol, e de dentro desta luz surge uma gigantesca mão de quatro dedos, segurando um artefato que lembra algum tipo de cristal.

A luz solar é refletida através do imenso artefato cristalino, que concentra e intensifica os raios do nosso Astro-Rei gerando um feixe luminoso que vai queimando e derretendo tudo que toca. Lagos são instantaneamente evaporados. Lugarejos inteiros são varridos do mapa, uma cicatriz minúscula aparece na face de nosso planeta.

Sem qualquer motivo aparente, a mão gigantesca e brilhante solta o artefato cristalino que se choca contra as árvores da floresta Amazônica. Aos poucos a mão some em meio ao clarão, que também desaparece como se nunca tivesse existido. Se não fosse o artefato misterioso e os estragos por ele causados, poder-se-ia pensar que tudo aquilo não passou de uma ilusão coletiva.

O artefato alienígena tinha mais de dez mil metros quadrados de diâmetro arredondado. Extremamente resistente e feito com um tipo de material que apesar de ser parecido com cristal era de um composto totalmente desconhecido de nossa tabela periódica.

Logo após o evento as vozes de muitos começaram a vociferar que aquilo era apenas o começo do fim. Um aviso celestial confirmando todas as teorias sobre o final dos tempos (mesmo que nenhuma delas tenha citado algum tipo de mão gigante). Pesquisadores se reúnem em torno do artefato procurando decifrá-lo. Religiões são criadas tentando dar sentido aos acontecimentos e procurando acalentar as lástimas dos aflitos. Mas de uma coisa a grande massa populacional (influenciada por diversas teorias, manchetes e messias) tinha certeza, eles presenciaram um milagre. Um ato divino se fez presente entre a humanidade, e deveria ser glorificado acima de tudo, mesmo que tenha gerado catástrofes terríveis em sua breve passagem.

Como questionar o incompreensível? Era o que tantos diziam. Deveríamos apenas orar para que fossemos dignos de misericórdia, e para fortalecermos está corrente em busca de misericórdia para nossa própria existência, criaram-se templos dedicados à gigantesca mão de quatro dedos e do seu onipotente cristal aqui deixado de presente (mesmo sem ter-se identificado uma serventia apropriada para ele). Hinos de glorificação bradaram por todos os lados, por todos os povos, por todas as Nações. Em pouco tempo a humanidade transformara-se em devota convicta e fervorosa do ato supremo que surgiu na aurora do ano de 2012. E uma coisa os sábios afirmavam de forma resoluta: “Somente quem tivesse fé sobreviveria!”.

Mas se por um lado à espiritualidade aflorou, por outro o desejo de possuir tal artefato (para quem sabe através dele garantir alguma simpatia ou proteção) transformou nosso planeta em um barril de pólvora ambulante. O Brasil foi intimado a entregar o cristal gigantesco aos cuidados das grandes nações, que entre elas também se digladiavam para ver quem ficava com a guarda do talismã. Não demorou a estourar guerras e protestos pelo mundo. Bombas foram armadas a arremessadas, tudo sempre com um pano de fundo utilizando como pretexto principal que aquilo era necessário e pensando no bem maior da raça humana. E foi assim que em dezembro de 2012 tudo terminou...

Enquanto tudo isso acontecia em nosso torrãozinho de terra salgada. Em outro plano dimensional, perdido dentro do espaço-tempo, uma espécie de mãe alienígena repreende seu rebento de uma forma ininteligível, mas que poderia ser traduzida conforme segue:

- Joãozinho (tradução do nome “K’lipez##t6 RRR’yrrw%!gT”), quantas vezes tenho que lhe dizer para não ficar abrindo janelas tridimensionais para acessar planetas habitados, usando seus brinquedinhos para judiar dos bichinhos que vivem lá? E ainda por cima me perde o seu brinquedo, menino malvado!

- Poxa Mãe...

O Natal de "S"

2010-12-24T09:49:00.001-08:00

MENSAGEM AOS LEITORES: Olá meus jovens leitores de todas as idades, antes de iniciar o último texto de 2010 (estou fugindo para praia por alguns dias, longe de micros, internet, telefones, etc.), quero lhes dizer que este ano foi bem atípico para mim. Iniciei 2010 pensando seriamente em parar de escrever (já que até mesmo as tentativas de divulgação do livro e o lançamento do vídeo de humor que fiz ficaram aquém de minhas expectativas, não conseguindo fazê-las fluir nem mesmo através de meus contatos). Eu cogitei em largar de vez esta minha amante caprichosa que é a escrita (que muitas vezes considero como uma praga irritante que domina minha mente e a qual trato como uma Rainha) e me contentar em utilizar meu tempo livre para dar mais atenção a minha segunda amante, a leitura, tantas vezes deixada de lado. Mas desisti de desistir, pois me dei conta de que sou um mero escravo totalmente submisso aos mandos e desmandos da escrita (isso não significa que estou dizendo que escrevo bem ou mal, apenas que não governo esta vontade). Não posso abandonar a escrita, simplesmente porque estou preso a ela por um desejo inexplicável. A única opção de liberdade seria ela me abandonar, largando as cordas que me prendem para que enfim eu possa encerrar a lida de tentar ser lido. Este ano alcancei e ultrapassei a marca de 300 leitores diretos, algo que me gratifica mesmo sem saber quantos de vocês realmente lêem os textos que envio. Quantos me permitem esta comunhão entre autor e leitor, doando para mim o seu precioso tempo. De qualquer modo, sendo você um leitor assíduo, eventual ou ausente, lhe agradeço a oportunidade de poder ter feito parte de sua vida, mesmo que através de apenas um único e singelo texto. Grande abraço natalino e de ano novo de novo (já que todo ano tem novamente de novo e de novo um ano novo). Boas leituras. ABC.

P.S: Mas se por acaso não receberem mais meus textos a partir de 2011 é porque o escritor que existia dentro de mim finalmente foi embora.

SOBRE O TEXTO A SEGUIR: Para quem não leu o texto “A arma (parte I)” vale lembrar que na época do desarmamento passei a escrever alguns esboços sobre o assunto em forma de contos, este é o segundo texto que fiz sobre o tema, onde a ideia seria transformar os textos em um livro que acabou engavetado, mas resolvi passar a publicar algumas de suas partes para não deixar o conteúdo totalmente esquecido. São textos fortes e pesados, por isso aos que forem continuar lhes desejo uma boa leitura...

A ARMA (PARTE II) – O Natal de “S”

(Autor: Antonio Brás Constante)

Ela tinha feito 22anos a poucas semanas. A inicial de seu nome era “S”, e este seria o pior Natal de sua vida. A consciência foi voltando ao seu corpo lenta e dolorosamente. Ela sentiu a laje fria onde estava deitada, seminua e indefesa. Suas roupas rasgadas e ensangüentadas. Tinha alguns dentes quebrados e sentia na boca um gosto nauseante de sangue e esperma. Seu corpo estava repleto de hematomas, advindos dos chutes, socos, tapas e mordidas que havia levado. Uma de suas costelas parecia trincada. A perna direita estava bem machucada.

Era madrugada do dia 25 de dezembro. A garota mal se lembrava de como foi parar ali, pois sua mente parecia ter bloqueado parte dos horrores pelos quais passou, na tentativa de lhe manter um pouco de sua sanidade. Ela estava voltando para casa do serviço quando o monstro-humano apareceu, e antes que pudesse perceber já estava dentro do carro dele, arrastada de forma brutal e nocauteada com um violento soco no rosto. Quando voltou a si já estava naquele lugar sujo e assustador, foi então que o terror começou. Ele bateu muito nela enquanto a estuprava, saboreando o sofrimento que causava, e quando achou que ela havia desmaiado, resolveu urinar em cima de seu corpo inerte, por pura perversão. Mas desta vez o maníaco cometera um erro, talvez por ela vir a ser a sua quinta vítima, ele tivesse ficado mais confiante e sujeito à falhas, pois não a amarrou ou drogou como as outras.

O monstro havia recebido a alcunha de assassino do Natal, algo que lhe deixava com certo orgulho por seus “trabalhos” serem reconhecidos pela mídia. Nos últimos anos ele sempre escolhia uma vítima aleatoriamente nesta época do ano. Seqüestrava, espancava e violentava a mulher. Depois a estrangulava e esquartejava, largando seus pedaços em vários pontos da cidade onde estava (sempre uma cidade diferente).

A garota, mesmo assustada, conseguiu a frieza necessária para manter a calma, fingindo que continuava desmaiada. Esperou até que o brutamontes se afastasse (provavelmente ele estaria indo ao carro para pegar mais bebida, ou quem sabe um facão para terminar o serviço), e iniciou sua fuga. Não conseguia correr, pois sua perna doía muito, mas mesmo mancando tentou se afastar o mais rápido que podia do seu cativeiro.

Descobriu que estava em uma zona aparentemente abandonada da cidade, um lugar desolado mesmo naquela época do ano. Havia prédios velhos de estrutura danificada e aparência maltratada e, o que era mais assustador: Ninguém para pedir ajuda. Nem um automóvel. Nem um pedestre. Mas ela não estava sozinha, mesmo distante podia sentir a presença do seu algoz cada vez mais perto, que a esta altura já havia percebido sua fuga.

Tomada pelo desespero S acabou entrando em um beco, na esperança de se esconder, mas se deu conta (somente quando já era tarde demais) de que o lugar era sem saída. O homem parou na entrada do beco. Estava chapado e alcoolizado. Ao perceber que não havia saída dali começou a rir da mulher, dizendo todas as atrocidades que faria com ela antes de matá-la. Ele era gigantesco perto dela. Tinha mais de um metro e noventa, e quase cento e vinte quilos, enquanto ela tinha estatura mediana, um belo corpo. Era loira (pintava os cabelos), e olhos extremamente atraentes, mesmo quando assustados, apesar de estarem inchados.

A única luminosidade presente era da lua cheia, testemunha dos acontecimentos grotescos que ali se desenrolavam, e que parecia observar tudo placidamente com seu olhar de prata.

Ele foi se aproximando vagarosamente de S, tirando a roupa em uma espécie de strip-tease profano. Um pouco de saliva escorria do canto de sua boca, descendo pelos fios de barba de seu queixo.

Ela tropeçou no lixo e caiu. Sabia que não adiantava gritar, por isso foi se arrastando em silêncio cada vez mais para o fundo do beco, como se isso pudesse de alguma forma salvá-la.

O ser boçal e animalesco já estava totalmente nu e se preparava para atacá-la. Não tinha pressa, pois queria aproveitar cada momento sorvendo o medo que inspirava em sua vítima. A jovem em um último ato de desespero tentou encontrar no meio do lixo algo para se defender, como um pedaço de madeira ou uma garrafa.

Quando tudo parecia perdido para S, algo chamou sua atenção. Escondida em meio a alguns jornais velhos ela encontrou uma arma. O que S não sabia e neste momento não importava, era o fato de aquela arma ter parado ali há cerca de três dias atrás. Um assaltante encontrara o artefato em uma casa que havia arrombado, quando foi surpreendido pela chegada do dono da residência. De posse da arma o ladrão deu três tiros no morador, deixando-o morto no próprio gramado. O meliante fugiu da cena do crime e, após andar muito pela cidade, ficou com medo de continuar com a arma, pois caso fosse apanhado ela poderia incriminá-lo, por isso entrou naquele beco e largou-a no meio dos jornais, para quem sabe em outra hora voltar para vir buscá-la - Nota do autor: ver o texto “A ARMA (parte I)”, disponível em: abrasc.blogspot.com.

A jovem não acreditava no que seus olhos viam. Pegou a arma sepultada durante três dias em meio a uma cova de jornais velhos e a ressuscitou em suas mãos, sentindo o calvário de medo, desespero e dor sumirem de dentro de sua alma. O psicopata já estava bem próximo a ela, e quando percebeu o que a jovem segurava parou por um momento seu avanço. Mas ele era o predador e ela apenas uma presa insignificante. Disse para mulher largar a arma, e que se ela não fizesse isso ele a tiraria dela e lhe espancaria a coronhadas, disse muitas coisas, disse muita merda.

S permanecia caída e meio que de joelhos na frente dele, mas era outra pessoa, havia se transformado diante do poder e da segurança que agora repousava em suas mãos. Mirou em um ponto do corpo do marginal e disparou o primeiro tiro. A bala transpassou e arrancou parte dos testículos do homem, que caiu de joelhos tomado pela dor.

A mulher então se levantou calmamente. Suas mãos não tremiam mais. Depois de ser tantas vezes subjugada por aquele monstro, agora era ela que estava de pé e ele de joelhos. Ele gritava de ódio e dor, vociferando como um animal ferido e praguejando toda sorte de impropérios. Dizia com voz agonizante que iria matá-la ainda mais lenta e dolorosamente. Mas ela parecia não escutar as ameaças, foi apenas circulando em volta do homem caído, até se colocar atrás dele.

Ela segurou a arma com força e desferiu uma coronhada na cabeça do maníaco. Com a pancada ele bateu com o rosto no chão ficando com os quadris erguidos e expostos. Então ela fez o impensável. Penetrou com o cano da arma as ancas do homem, que gritou de forma excruciante.

Com um leve sorriso nos lábios, que tanto poderia ser de prazer ou loucura, S enfim apertou o gatilho, disparando novamente. A bala varou as entranhas do monstro-humano dando um fim a sua vida de crimes e mortes. De escrava submissa e servil S passou a ser Rainha dominante e triunfante de seu próprio destino.

A moça permaneceu um longo tempo imóvel, olhando para o nada como se estivesse em transe, até ouvir o badalar dos sinos que começaram a tocar ao longe, anunciando o amanhecer de um novo dia, era Natal. A luz do sol aos poucos foi iluminando o lugar de forma redentora. S saiu do beco caminhando em direção ao som dos sinos, renascida do inferno pelo qual passou, levando traumas que talvez nunca fosse curar, e deixando no beco a casca de carne morta do seu algoz, empalada com uma arma enfiada no rabo. Uma arma que ainda não havia terminado sua sina, e que poderia vir a ser o instrumento de novas mortes, executando sem ponderar a vontade soberana dos seres humanos que se servissem de seu poder.

FAZENDO MEU PÉ DE MEIA, OU SIMPLESMENTE, NOTA DO AUTOR: Aproveitando o clima natalino e com ele toda a tradição de se dar presentes de Natal e amigo secreto, vale lembrar que um livro é sempre uma boa opção de presente, e já que oferecer o próprio livro não é pecado (pecado seria atirá-lo na cabeça do Papai Noel, ou entupir alguma privada com ele), fica a dica. Caso tenham gostado da ideia, basta adquiri-lo através das livrarias Saraiva, Cameron ou no próprio site da editora AGE: www.editoraage.com.br. E se quiserem adquirir o livro AUTOGRAFADO, me enviem um e-mail para: abrasc@terra.com.bre conversamos.

NOVA NOTA DO AUTOR: Produzi um filme no Youtube (escrito, dirigido e encenado por este eterno aprendiz de escritor), se quiser assistir ao filme e quem sabe dar boas risadas, basta acessar o Youtube e procurar por: “3D – Hoje é seu aniversário” (o filme foi feito em padrão 3D). Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do meu livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br), ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

Presentes para se fazer presente

2010-12-16T14:59:00.001-08:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

Se for um abraço, que me envolva em seus braços;

Se for um beijo, que eu sinta sua boca;

Se for morder, que use os dentes;

Se for um tapa, bata com a mão;

Se for um palavrão, que seja feio;

Se for um grito, que seja alto;

Se for um elogio, que seja verdadeiro;

Se for uma ameaça, que seja falsa;

Se for uma caneta, que escreva;

Se for um sorriso, que mexa seus lábios;

Se for vingança, conceda o perdão;

Se for uma lágrima, que seja salgada;

Se for dinheiro, seja generoso;

Se for um tiro, que erre;

Se for um palpite, que acerte;

Se for engraçado, que faça rir;

Se for um olhar, que toque minha alma;

Se for um doce, que seja doce;

Se for um filme, que não seja chato;

Se for Mulher, que faça um afago;

Se for Homem, que traga uma garrafa de trago;

Se for um charuto, jogue fora;

Se for uma aventura, que valha a pena;

Se for um livro que seja o livro: “Hoje é seu aniversário – prepare-se”

Se for um cálice de veneno, cruzemos as taças;

Se for frio, que arrepie;

Se for luz, que ilumine;

Se for seu coração, que seja especial;

Se for bacon, que seja frito;

Se for um sentimento, que marque;

Se for uma emoção, que comova;

Se for uma dor, que passe;

Se for solidão, que desapareça;

Se for desprezo, guarde-o para si;

Se for melancolia, que entristeça;

Se for uma prece, que abençoe;

Se for um carinho, que me toque;

Se for ruim, que não aconteça;

Se for a morte, reconsidere;

Porém, se for apenas um pensamento entregue através de um sussurro, será eterno, pois guardarei sempre na lembrança que você é um pão-duro.

Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

PARA OS FÃS DE LOST (HUMOR SEM PUDOR)

2010-12-16T14:56:00.001-08:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

NOTA DO AUTOR: Em homenagem ao fim do seriado LOST, deixo abaixo alguns textos parodiados do seriado, que foram escritos já há algum tempo por mim, porém, somente agora resolvi publicá-los. Aos que curtem LOST uma boa leitura, e aos que não conhecem, está aí uma boa chance de conhecer (ou não) um pouco sobre os mistérios de LOST.

OBS: coloquei ao final destes textos uma relação de todos os personagens que lembrei, aconselho a quem nunca viu o seriado a dar uma olhadinha nos personagens e suas “características” antes de iniciar a leitura do primeiro capítulo.

LOST - HUMOR (Achados e bem perdidos).

Prólogo: “LOST – HUMOR” A história acontece em um prédio onde dezenas de pessoas caem de elevador em uma misteriosa sessão desativada de achados e perdidos. O maior mistério lá é saber como couberam tantas pessoas dentro de um único elevador.

Capítulo 1

A consciência vai voltando aos poucos. Seus ouvidos começaram a captar ruídos dispersos, como o som de faíscas elétricas, ecos de cachorros latindo, ferro retorcido sendo ainda mais retorcido, o barulho de alguém soltando um pum ao longe (porém, suas narinas discordam desta informação, identificando que pelo cheiro, a referida pessoa não deve estar tão longe assim).

Jheg enfim abre os olhos e se vê deitado sobre uma floresta de papéis, poeira e objetos velhos. Várias cestas repletas de relatórios transbordando por seus grandes bocais. Ao focar o olhar em uma das folhas, consegue perceber no início de cada item ali descrito a frase: “Lost and found”. Com algum esforço começa a se levantar, apoiando-se em algumas caixas amontoadas perto dele, com os dizeres: “Cuidado – Frágil. Evite se apoiar sobre esta caixa”. Algo se quebra dentro das caixas.

Um ruído lhe chama a atenção. Jheg percebe um movimento em uma das cestas de papel. O barulho vai ficando maior e mais assustador. Ele sente um arrepio no corpo, mas antes que possa esboçar qualquer reação a cesta cai para o lado e dela sai um minúsculo cão. Uma criaturinha que se tivesse asas poderia até ser uma barata de tão feia. O cachorro se aproxima de Jheg, cheira seus sapatos, roça de leve a barra de sua calça e sem avisar levanta a perninha e urina em sua perna. O homem dá um pulo para o lado e o cachorro satisfeito por achar um banheiro, some em meio aos entulhos.

O buraco do elevador mais parece uma caverna. Fios elétricos em curto soltam faíscas longas. Algumas pessoas encontram-se desmaiadas, outras caminham de um lado para outro. Uma da portas do elevador está no chão, parecendo uma tapeçaria com um par de pernas embaixo dela, lembrando vagamente a sujeira escondida embaixo do tapete. Jheg, em meio ao caos, consegue perceber um rapaz quase histérico tentando reanimar uma senhora que jaz deitada ao seu lado. Ele se aproxima e tenta acalmar o rapaz, que descontrolado lhe explica que a mulher previu a queda do elevador, mas ele não acreditou, e o que é pior, ela também disse que previu os números da mega-sena. Nisto a mulher começa a murmurar: 4... 8...

Jheg grita para o rapaz: ”Rápido, encontre uma caneta!”.

Xxxxxxxxxxx

Flashback de Jheg:

Jheg chega ao saguão de um gigantesco e misterioso complexo de prédios, levando uma caixa de sapatos debaixo do braço. Logo é abordado por um dos atendentes do lugar.

- Bom dia. O que o senhor deseja?

- Estou querendo ir para o octogésimo andar.

- Certo, o que o senhor leva na caixa?

- São os restos de meu pai.

- As cinzas dele?

- Não, apenas a peruca e uma dentadura. Foi só isto que sobrou de meu pai...

- Entendo. Se o senhor vai para o octogésimo andar, é bom saber que chamamos este andar de Sidnei. Cada andar aqui recebe um nome, para facilitar a orientação.

- Interessante, e o octogésimo deve ter recebido o nome de Sidney, em homenagem a cidade Australiana...

- Não. O nome é Sidnei mesmo, que é o nome do faxineiro daquele andar. É a sua primeira vez neste prédio?

- Sim, não achei que este prédio fosse tão grande...

- Todos ficam surpresos. Este prédio já foi uma fantástica fábrica de chocolates, mas o antigo dono, um tal de Willy Wonka, começou a fazer doce nos negócios e acabou perdendo tudo para um renomado avarento. Pelo que dizem por aí, anos depois esse avarento recebeu a visita de três fantasmas, um do passado, outro do presente e outro do futuro. Ele acabou meio louco, sabe. Por fim o prédio se transformou neste gigantesco complexo de múltiplos andares e salas. Por isso é bom o senhor não errar de elevador, pois o fundador daqui criou um sistema com dezenas de elevadores, que vão para todos os lugares e em todos os sentidos. Tem gente que até diz que esses elevadores são capazes de andar através do tempo e do espaço...

- Tempo e espaço? Sei, foi assim que meu pai morreu...

- Ele entrou em um de nossos elevadores?

- Não, mas ele também bebia e acabava falando esquisitices, até o dia em que se engraçou com a namorada de um lutador de jiu-jítsu em um baile funk. Só o que sobrou foi à peruca e a dentadura dele.

- Saiba que não estou inventando, senhor...?

- Jheg.

- Jegue?

- Não! Meu nome é Jheg com “g” mudo, pronuncia-se “Di-é-g”.

- Sim, claro. Agora entendi, “Di-gi-é-gui”...

- Nããão! Há, deixa pra lá. Qual elevador eu pego?

- O de número 15.

Jheg entra no elevador tropeçando em uma bengala. As portas iam começando a fechar quando todos escutam alguém gritando: “Segura! segura!”. Logo entra o dono da voz, um homem imensamente gordo e cabeludo. Após entrar esbaforido no elevador, ele diz para mulher que estava na porta:

- Poxa, obrigado por segurar a porta moça, geralmente às pessoas quando me vêem deixam o elevador fechar antes de eu chegar, só de medo do meu peso... E... E... (Hugo então percebe que a moça está usando óculos escuros e carregando uma bengala)... E... Você é cega? Foi mal, me desculpa. É que sou meio atrapalhado.

- Tudo bem, mas promete que da próxima vez que entrar em um elevador tomará mais cuidado, pois você entrou pisando bem em cima do meu pé, e com tanta força que provavelmente eu deva acabar trocando minha bengala por um par de muletas...

(CONTINUA...)

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

MICHAEL E FILHO

(O diálogo a seguir está situado entre o capítulo 2 da primeira temporada e o capítulo 387 da décima sexta temporada, mais ou menos).

- Filho, por que você me odeia tanto?

- Pai, pensa bem, sou quase um adolescente, e a grande maioria dos adolescentes se revoltam e passam essa fase odiando seus pais. Isso sem falar que você é o único que não pega nenhuma das gatas deste lugar. Poxa, pai. Até o Rodrigo Santoro que atuou somente uma meia dúzia de vezes conseguiu uma gostosona. Como o senhor quer que eu não me envergonhe?

- Tá legal filho. Só não esqueça que o Santoro é Brasileiro, e todo brasileiro tem fama de pegador.

- Mas não é só isso, é que de todos os personagens deste seriado, fui ter o azar de ser filho logo do cara que vai, nos próximos episódios, trair, matar, e enganar os seus amigos, fugindo covardemente depois disso.

- Espera um pouco aí, se está sabendo de tudo isso, então você deve ter algum tipo de poder especial. Legal filho! Poderíamos tentar emprego na rede Record, tem aquela novela dos “mutantes”, quem sabe a gente até consegue uma boa grana...

- Não é nada disso, pai. Somente sei de todas essas coisas porque sou da geração internet, entende? Estou sempre acessando chats, fóruns, FAQs, e vendo o que anda rolando em tudo quanto é seriado estranho que aparece.

- Mas, e aquela história de você aparecer de forma misteriosa para os outros de vez em quando?

- Essa é fácil de explicar, afinal ainda sou praticamente uma criança, e o senhor sabe que criança vive sumindo e aparecendo do nada, em apenas um piscar de olhos...

Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

LOST - HUMOR (Achados e bem perdidos).

(Autor: Antonio Brás Constante)

Segue abaixo alguns dos personagens mais conhecidos e devidamente caricaturizados (ou algo assim) para deleite de quem quiser também se perder nestas mal traçadas linhas com trejeitos de humor.

Hello Kate – a gatinha e mocinha do filme, que luta, atira, corre, nada, enfrenta mil perigos sem nunca parar de sorrir. Apesar de ser boa de briga, de ser boa de trilhas, e principalmente, de ser muito boa, ela sempre acaba sendo capturada, para ser salva pelos demais mocinhos (não tão mocinhos) do filme.

Sawyê-yê-yê (James Citroen Picasso, ou Ford, ou Fiat) – Mau-caráter, golpista, gigolô, trambiqueiro e ladrão, com cara de cafajeste, jeito de cafajeste, pinta de cafajeste e até carteirinha do clube dos cafajestes. Com todos estes atributos é considerado um dos mocinhos do filme. Além de exímio lutador e atirador, também é o reprodutor oficial do filme.

Jin Frudo – coreano que não abriu os olhos para o que sua mulher andava fazendo e acabou ganhando um chapéu de corno. Gosta de pescar lambaris enquanto sua mulher prefere os namorados. Umas das funções dele na trama é garantir o emprego do pessoal responsável pelas legendas do filme.

Sun Mio – esposa de Jin. É tão magrinha que quando fica de perfil literalmente some na tela. Tem facilidades com línguas (em todos os sentidos). Por ser filha de um mafioso, alguns acham que ela é uma baita pistoleira.

Jheg – médico, provavelmente veterinário, pois vive se envolvendo com vários tipos de animais, tais como: piranhas, vacas, galinhas, etc. Tem uma coleção de chapéus iguais aos do Jin. Ao contrário dos médicos de verdade, ele não cobra pelas consultas.

Sayd Kih – Trabalhou anos com suporte e comunicação em uma empresa de telemarketing, torturando os clientes que ligavam para lá, sendo o torturador oficial do filme e ganhando assim, uma vaga entre os mocinhos da história (dizem que torturou o roteirista, para conseguir seu papel na trama).

Hurleytão – também conhecido como bolota, rolha de poço, gordão, entre outros apelidos carinhosamente colocados por Sawyê-yê-yê. Seu personagem é realmente uma loucura, tanto que praticamente todos os seus flashbacks se passam em um manicômio.

Locke Hipi-hipi Hurra – Único representante da ala dos carecas no filme. Metido a caçador. Gostava de sair para ir caçar em bailes Funk e boates, onde perseguia lobas e panteras, mas quase sempre terminava a caçada tendo de encarar algum dragão. Foi enganado pela mãe, enganado pelo pai, e até enganado pelo autor do seriado que lhe prometeu uma peruca. Perito em localizar pistas desde os tempos da escola. Chegou a encontrar com facilidade uma pista de corrida e outra de dança ainda no primário.

Ana Policia – Ex-policial, com provável passagem pelo esquadrão da morte. Gosta de interrogar prisioneiros amputando seus dedos. Há quem acredite que pessoas famosas foram interrogadas por ela, como por exemplo: o presidente Lula (alguns indivíduos maldosos poderão dizer que no caso dele o que foi extraído teria sido um naco do cérebro). É exímia atiradora conseguindo acertar com precisão o piercing no umbigo da personagem Shannon (causando sua morte), sem nem precisar mirar.

Vincentavo – um dos membros mais misteriosos do seriado, que fica sempre repetindo a mesma coisa: “au au”. Também é o mais peludo dos participantes. Gosta de abanar o rabo e enterrar ossos (fato que passou a ser feito pelos demais sobreviventes que começaram também a enterrar os diversos mortos e vivos do filme). Por ser difícil imaginar um labrador em um elevador, a raça do cachorro foi trocada por um pincher. Basicamente a função deste cachorro é fugir, para que alguns personagens corram atrás dele e se metam em confusão por causa disto.

Juli-ET – Diferentemente das outras loiras do seriado, Juli é extremamente inteligente (possível alteração genética em seu DNA). Ela é uma mulher dócil, gentil, que gosta de música romântica, de clubes de leitura e de cozinhar bolinhos, ao mesmo tempo em que bate, dá choques, mata e mente para os outros, que neste caso não são os outros, pois os outros são outros. Mas para não confundir eles (que não são os outros) com os outros que realmente são outros, vamos parar por aqui.

Dezmontes – Após algum tempo perdido no seriado ganhou poderes de prever o futuro, e está só esperando ser resgatado para comprar um bilhete premiado e com o dinheiro poder cortar o cabelo. Provavelmente é o único que conhece o final deste seriado, pois até o quinto episódio de LOST mesmo os roteiristas ainda parecem perdidos sobre a história.

Charli Eirah – Aspirante de uma carreira (deste que seja purinha). Viciado em cachaça do tipo “long neck”, com o casco em formato de santinha. Tentou entrar para o time dos casados se enforcando com uma loira, mas acabou quase enforcado numa árvore.

Boomané (sobrenome: Zaão) – Parece estar sempre disposto a levar a pior, ficando na pior, uma vida inteira com seus pensamentos na pior. É tão teimoso quanto o personagem Boone do filme oficial, que não conseguindo morrer em decorrência da queda de sua aeronave, procurou outro avião na floresta para enfim se matar.

Shannon (sobrenome: “Pior”) – irmã de faz-de-conta de Boomané. Tenta provar para todo mundo que não é uma patricinha fútil e oferecida. Conta para quem quiser ouvir que a frase que mais repetia para seu ex-namorado era: “Só casando!”. (Atenção: Zando, o ex-namorado de Shannon, não aparece neste filme).

Claire Ianaddah – Parece ter vindo para ilha a passeio. Basicamente aparece alternando entre os estados de bom humor discreto e mau humor concreto. Sua maior colaboração foi ter dado a luz em um momento sombrio.

Mr. But Eko – Padre que comprou o diploma de santidade. Traficante. Revendedor de estátuas de santa Genoveva, cheias de cachaça. Aproximava as almas de Deus, tirando-lhes desta vida diretamente para vida eterna.

Michael Juddaz – Assim como o apóstolo Judas da bíblia, Michael também traiu seus amigos, mas ao invés de ser por trinta moedas, no caso dele foi para salvar seu filho que na época pesava uns trinta quilos. Ele auxiliou os outros a capturar seus amigos e ajudou o pessoal dos recursos humanos a diminuir a folha de pagamento do filme, matando meia dúzia de atores durante seu ato de traição.

ITAH SOUMD OSOUTROS – Membro dos outros, infiltrado que nem água de chuva em laje mal feita. Sua missão é descobrir os segredos da turminha dura na queda e seqüestrar as mulheres grávidas da trama. Ele erroneamente quis seqüestrar o Hugo (vulgo: Harleytão) achando que ele estaria grávido de trigêmeos...

Daniele Rosseu (lê-se: “Russô”, Mas quem não é) – Está há tantos anos presa no lugar que seu prazo de validade já venceu. Utilizou diversas caixas de lego para montar armadilhas que só funcionam contra seus amigos. Deixou tocando uma gravação com pedido de socorro na parte final de uma antiga fita de musiquinhas infantis dos Teletubbies, esquecendo-se que ninguém consegue escutar uma fita dessas até o fim.

Benjamin – O Ben é mal (Ele ameaçou revelar os meus segredos se eu revelar os dele).

Monstro da fumaça – algumas teorias apontam que o monstro da fumaça é na realidade uma amostra de poluição extraída de uma das chaminés de São Paulo. Outros dizem que ele realmente esteve em São Paulo, mas não agüentou a poluição de lá e fugiu disfarçado como fumaça de cigarro, mas infelizmente acabou entrando em um prédio misterioso, indo parar na ala de não fumantes, sendo dragado pelo sistema de ventilação e ficando preso junto com os demais perdidos do lugar. O tal monstro da fumaça e da poluição é capaz das piores sujeiras.

CONTINUA... (ou não, já que os outros textos que fiz sobre o LOST estão rascunhados em alguns cadernos e, provavelmente, eu não deva digitá-los para o computador).

NOTA DO AUTOR: Os amantes da leitura agora dispõem de um excelente portal chamado: www.skoob.com.br, funciona como uma rede social (tipo orkut), mas com ferramentas de leitura, tipo: Estante virtual para cadastrar seus livros, histórico de leitura, resenhas, etc. Quem quiser participar vai encontrar por lá o meu singelo livro “Hoje é seu aniversário”, não esqueçam de adicioná-lo em suas estantes, ok? Quem quiser também pode me pedir uma cópia em PDF do livro, ou para fazer parte de minha lista de leitores, que recebem semanalmente meus textos, para isso basta enviar um e-mail para: abrasc@terra.com.br.

SOBRE O AUTOR: Antonio Brás Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiração. Lançou recentemente o livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br).

Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entendam-se como inimigos, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

OS PASTÉIS QUE VIRARAM TEXTO (leia enquanto estão quentes)

2010-12-16T14:55:00.001-08:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

Muitas das histórias contadas nos recantos deste gigantesco orbe, salgado e molhado, conhecido como planeta Terra, entram em nosso mundo literário pelas vivências de seus habitantes, que as espalham através da cumplicidade entre a boca de uns e os ouvidos de outros. O texto a seguir é algo neste estilo.

Tudo começa com a viagem de um jovem (nem tão jovem) que poderia ser conhecido como: Evaldo da firma de advocacia, Olinto da clínica dentária, Ricardo da padaria, Jorge da borracharia, entre tantos outros nomes, mas que chamaremos nesta narrativa apenas de Osório.

Osório resolveu passar as férias com sua família (esposa e filha) em algum lugar ao norte do País tupiniquim onde eles viviam. Viajaram para um local recheado de praias paradisíacas que pareciam verdadeiros cartões postais e de onde eram vendidos cartões postais repletos de imagens de praias paradisíacas. Vale lembrar que nas viagens tipicamente de férias, tudo tende a ser uma festa. O relógio é esquecido e o tempo passa a fluir livremente, sem importunar ninguém. A rotina dá lugar à sede de se conhecer novos lugares, bares, pousadas, pontos turísticos e restaurantes.

Em uma destas investidas turísticas Osório e família encontram um pequeno restaurante em um dos lugarejos por onde passavam e passeavam. Era um ambiente bem descontraído e agradável, temperado com um aroma delicioso. Após uma rápida consulta ao cardápio, resolvem pedir uma porção de pastéis, sendo seis de queijo e seis de camarão.

Enquanto esperavam a refeição, os três iam matando o tempo curtindo os sons do lugar e a fragrância da culinária local que se espraiava por todo recinto, vinda das outras mesas e da cozinha. Eles pareciam jogar conversa fora, o que não era totalmente verdade, já que seus ouvidos faziam um certo tipo de reciclagem cerebral dos assuntos ali discutidos, ou seja, os diálogos com pitadas de humor eram armazenados na área mental das “vivencias felizes”, as ponderações sobre as belezas do lugar ficavam no compartimento das “boas lembranças”, e qualquer tipo de comentário sobre política era imediatamente descartado, indo parar diretamente na lata de lixo destinada ao esquecimento, para não estragar o passeio.

Mas bastou passar pouco mais de meia hora de tranqüila espera ociosa e o estômago de nossos personagens já começou a querer entrar na conversa, demonstrando um vazio incômodo, que insistia em ser preenchido. Osório resolve chamar o garçom e perguntar sobre seu pedido, o garçom pede um momento, dizendo que já iria verificar e sai, sumindo por entre as mesas.

Mais meia hora se passa até que o garçom retorne. Ele chega avisando que o pedido não foi ainda entregue porque os camarões estavam em falta, podendo ser feitos apenas pastéis de queijo. O estômago de Osório pareceu não ter gostado muito daquela informação, e fez questão de enfatizar isso com ruídos pouco amigáveis. Em um misto de fome, impaciência e raiva, devidamente reprimidas pela boa educação e pelo clima de férias. Ele pede ao garçom que traga pastéis de queijo. Osório fala em um tom ainda tolerante e tentando, dentro do possível, parecer cordial, mas seus dentes semi-serrados deixavam dúvidas se ele estava esboçando uma tentativa frustrada de sorriso, ou se acabara de ser acometido por uma insuportável dor abdominal, proveniente de um ataque de apendicite aguda e inesperada.

Outra meia hora escorre pelos ponteiros do relógio até o garçom reaparecer com um ar de dúvidas e incertezas em seu semblante, e o que é pior, sem nada de pastéis em sua bandeja. Ele olha para Osório que também olha para ele, um silêncio tenso se forma entre os dois, quebrado pela pergunta derradeira do garçom:

- Moço, desculpe perguntar, mas... Vocês vão querer seis ou doze pastéis de queijo?

SUPER-HERÓI – DINDHY, A MENINA QUE PERDIA OS CHINELOS

2010-12-16T14:30:00.001-08:00

Dindhy era, aparentemente, uma menina normal que vivia em um mundo louco, tão louco quanto o nosso, mas com um detalhe: lá existiam super-heróis. Seu pai tinha superpoderes, sua mãe também, e suas tias, primos e vizinhos. Até seu cachorro e o papagaio tinham superpoderes, e o fato mais importante é que eram poderes legais, bem legais, tais como: capacidade de voar, ficar invisível, atravessar paredes, etc. Dindhy também tinha um poder, mas seu poder não lhe trazia muitas alegrias, nem impressionava a garotada, pois Dindhy era conhecida em seu mundo como: A MENINA QUE PERDIA OS CHINELOS. Algo realmente cômico para alguns, mas desanimador para a pobre garota.

Talvez você ache graça de um poder assim, mas esta capacidade peculiar de desaparecer com os próprios chinelos já salvara a vida dela e de seus amigos em várias situações, como na vez em que o Doutor Louco (sim, também existiam super vilões no mundo de Dindhy, do contrário seu universo não teria muito sentido, e seria ainda mais parecido com o nosso) tentou acabar com a cidade da menina, e teria conseguido, mas quando tudo parecia perdido o Capitão Relâmpago (pai de Dindhy) milagrosamente encontrou um chinelo perdido, próximo de onde estava preso, conseguindo arremessá-lo na alavanca responsável pela tranca das celas de contenção, soltando os outros super-heróis ali aprisionados e detendo o Doutor Louco, que teve seus planos arrasados por um simples chinelo. E de quem era aquele chinelo perdido? Da Dindhy, é claro.

No princípio a mãe de Dindhy achava que era desleixo da garota perder seus chinelos a toda hora, e o que era pior, eles acabavam reaparecendo nos lugares mais inconvenientes, como na vez em que surgiram dentro da tigela de ponche, em um evento de comemoração do aniversário da rainha Glória, um verdadeiro vexame. Mas quando seus pais descobriram que aquilo não era simples travessura de criança e sim um poder latente, a menina passou a ser treinada na esperança de que seus poderes somente se manifestassem em situações em que pudessem ser úteis, sem estragar a festa de ninguém.

Dindhy tinha um amigo chamado Cyelo (que se referia a Dindhy como sendo sua princesa), que também possuía um estranho poder. Ele controlava a fumaça dos cigarros, charutos e similares. Cyelo tinha uma aparência cansada e envelhecida, apesar de ter apenas vinte e dois anos de idade (sete a mais do que Dindhy), a explicação para isso era bem simples, pois para gerar a fumaça necessária para manipulação de seus poderes ele precisava muitas vezes fumar vários cigarros de uma vez, e como todos sabem fumar causa envelhecimento precoce.

Os poderes de Cyelo surgiram ainda no início de sua adolescência, quando conseguiu controlar a fumaça do charuto de seu Avô, escrevendo no ar um palavrão que vivia sendo dito em sua casa por seus pais e seu avô (pessoas normais e sem poderes). Mas apesar de praguejarem aquela expressão a toda hora, a família de Cyelo ficou horrorizada com ele, pois achavam indecente ver tal palavra flutuando no ar, ainda mais sendo escrita por um rapazinho cheio de espinhas, e que diferentemente deles, demonstrava ter aptidões especiais.

Pelas convenções descritas no manual supremo dos super-heróis (um livro sagrado que contava a história de Arhtim o iluminado e os doze guerreiros da luz, e de seu pai o grande SUED), Cyelo, tendo sangue heróico, somente poderia fumar para gerar a fumaça necessária ao uso de seus poderes a partir dos dezoito anos, pois não era permitido que menores de idade, “tocados pelo tom do poder”, fumassem. No máximo ele poderia atuar de forma passiva, ou seja, utilizando a fumaça do cigarro de outros fumantes para combater o crime. Por outro lado os heróis (inclusive menores de idade) poderiam mutilar e espancar supostos marginais a qualquer momento, ou mesmo destruir livremente o patrimônio alheio, desde isso ocorresse de forma heróica, mas teriam que obedecer a um rígido código de conduta, onde, por exemplo, não poderiam praguejar em público, tirar vidas (exceto em casos extremos e comprovadamente heróicos), ou expor menores de dezoito anos (dotados de superpoderes) a vícios que de alguma forma maculassem a classe de heróis, pois ostentar uma imagem ilibada junto à sociedade era dever sagrado dos super-heróis.

Uma vez Cyelo enfrentou problemas ao tentar impedir um crime em um restaurante onde era proibido fumar. Cyelo, já com dezoito anos, bem que tentou agir, chegando ao local com seis cigarros acessos na boca, mas antes que pudesse atacar o bandido, foi forçado a se retirar do recinto por um dos garçons, que disse preferir correr o risco de levar um tiro a ser vítima de um enfisema pulmonar.

Cyelo de vez em quando tentava animar Dindhy (muitos achavam que ele gostava de uma forma especial daquela garota), dizendo que seus poderes também não eram lá grande coisa, já que as mulheres se afastavam dele por causa de seu hálito de cinzeiro. Mas se havia uma coisa que sempre o motivava a continuar com aquela carreira de herói-fumante eram as gravações dos comerciais antigos que ele assistia dos cigarros MalToro e Emhollywood, com músicas empolgantes e cenas incríveis, que despertavam em qualquer um a vontade de viver e de fumar.

O futuro, porém, não seria generoso com Cyelo, que descobriria anos mais tarde que poderia manipular a fuligem dos canos de descarga dos automóveis para utilizar como arma, não precisando mais fumar para municiar de fumaça os seus poderes, mas seria tarde demais, pois nesta época ele já teria desenvolvido um tipo de câncer pulmonar.

Dindhy também acabou enfrentando problemas em seu futuro, mesmo depois de saber que através de seus poderes poderia perder qualquer coisa. Ela foi até lançada como garota propaganda de um novo produto no mercado para perda de peso. Porém, a ampliação dos próprios poderes não lhe ajudaria muito quando em uma bela noite de outono, descobriria ter perdido sua aliança de casamento (a capacidade dela em perder coisas não serviu como desculpa). A aliança acabou sendo encontrada por seu esposo Kayo das pontes Altas, na cama de seu melhor amigo, quando Kayo foi lhe fazer uma visita de cortesia para jogar uma ou duas partidas de buraco entre amigos. Isso aconteceu no dia seguinte à perda do precioso anel. Após este episódio, Dindhy perdeu o marido, a guarda dos filhos, a casa e o carro (seriam seus próprios poderes agindo contra ela?).

O derradeiro golpe de misericórdia viria quando ela soubesse que os seus anos de combate ao crime ao lado do amigo Cyelo (que muitos consideravam seu amante), teriam colaborado para que contraísse uma terrível doença, já que de tanto aspirar à fumaça dos cigarros de seu colega, Dindhy tornara-se uma fumante passiva, com mazelas irreparáveis a sua saúde. Uma parceria que se mostrou tóxica, mas bela enquanto durou.

Assim termina a história da menina que perdia os chinelos, e se por algum motivo você achou que a leitura de todo este texto foi uma tremenda perda de tempo, isto pode significar que, de algum modo, os poderes dela também afetaram você...

(Dedico este texto aos meus filhos que vivem perdendo as coisas, inclusive os chinelos, e a todas as pessoas que de alguma forma são especiais e em muitos casos acabam perdendo coisas importantes na vida, sem muitas vezes se dar conta disso...)

A essência das rosas sem perfume

2010-12-01T13:18:00.000-08:00

As lágrimas de sangue que escorrem de meus olhos são essências de rosas sem perfume.

Cultivadas em um pomar de tristezas; sementes estéreis em uma face de incertezas;

Sou agricultor de saudades, plantadas em minha remoída memória já tão sofrida.

Regadas com dores eternas, que perambulam por uma mente que jaz em feridas.

Não há brotos em meu peito, flores coloridas ou frutos que me tragam prazer.

Somente um choro perdido, lavando e levando cada sentimento de meu ser.

Como brumas largadas ao sabor amargo do vento frio com jeito de morte.

Agora chegou o momento final, que venha enfim a tal colheita maldita,

Ceifando impiedosa a seiva podre que se tornou parte de minha vida.

Sinto-me tal qual adubo, poeira, gotas amargas de água com sal,

Sou uma casca quebrada e sem fruto, espiral de existência oca,

Folhas secas ao sol. Trincadas. Cor marrom. Empoeiradas,

Bagaço cuspido sem dó, sem sumo, sem alma, sem rumo,

Amor perdido por luto, colhido e guardado na história,

Raízes profundas da mais simples e cruel solidão.

Rosas sem perfume são exemplares da traição;

Um vampiro a gargalhar em minha jugular;

Não se engane pela beleza dessas flores;

Suas cores são matizes de dores;

Ervas daninhas e danosas;

Manancial de espinhos;

Sádicos tons florais.

Rudes Trepadeiras;

Heras venenosas;

Desatino forte.

Destino torpe.

Falsidade.

Morte...

C.U (Cartão Único) e outras pérolas para pensar

2010-12-01T13:13:00.001-08:00

Sempre que rola um novo assunto no ar, prepare-se para receber em textos, sem qualquer pretexto, novas pérolas para pensar.

Saiu na mídia: O jogador (e pós-adolescente recente) Neymar foi eleito o homem do ano, provavelmente com base em sua conta bancária, que é coisa de gente grande. O que não faltam agora são meninas atrás dele, sonhando em ser uma nova Sthefany em busca de seu pato encantado.

Desencontros da vida (financeira), o ano esta acabando e o salário já acabou, mas as dívidas continuam...

Enquanto isso no Rio de Janeiro a violência é tão grande que o troco agora está sendo dado sempre em balas. Foram chamados tantos reforços para conter a situação, que já tem até policial saindo pelo ladrão.

Falando em violência, lembrei de um áudio de humor que ouvi a algum tempo atrás do fabuloso Ary Toledo sobre um tal de documento unificador que seria implantado pelo governo. E como cada vez mais política e palhaçada andam de mãos dadas e fazendo tiriças ao som de tiriricas (a propósito, fica a pergunta: se votar no Tiririca é coisa de abestado, votar em Malufs, Collors e Sarneys, entre outros, é o quê? Coisa de abostado?). Achei que a ideia descrita no áudio seria uma boa saída para tanta burocracia, já que o referido documento substituiria todos os demais, tais como: CPF, Carteira de trabalho, passaporte e até cartões de crédito. Até onde lembro, o documento foi denominado como: “Cartão Único” (ou qualquer coisa assim), o inconveniente seria apenas a sua sigla: C.U.

Muitos achariam a ideia realmente interessante, visto que poderiam pegar seus vários documentos e colocar tudo no C.U. Outros já não gostariam tanto assim da ideia, pois teriam de ficar mostrando o C.U. para todo mundo. A tecnologia estaria presente neste novo tipo de identificação, e muitos criminosos seriam reconhecidos e presos, graças a um chip que seria introduzido em seu C.U.

Mas como eu dizia, com toda esta onda de violência que assola muitas regiões (atualmente com holofotes no RJ), onde o indivíduo pode ser abordado a qualquer momento sem aviso, penso que agora mais do que nunca, caso existisse tal documento, seria prudente a pessoa sair de casa sempre com o C.U. na mão. Como este Cartão Único teria a foto de seu usuário e funcionaria como carteira de habilitação, o motorista que tivesse a cara igual ao C.U. poderia seguir viagem tranqüilamente por aí.

Por ser cartão de crédito, também haveria riscos, pois, sem qualquer aviso, poderia aparecer um ladrão por trás de você gritando: “O C.U. OU A VIDA!”, e como ninguém quer morrer, seriamos obrigados a dar o C.U. aos marginais. Mas esta função de crédito ajudaria bastante nas idas ao shopping com a esposa para fazerem compras pelas lojas, sabendo que na hora de pagar a conta sua mulher diria toda sorridente ao vendedor: “coloque tudo no C.U. do meu marido, por favor.”. Em uma roda de amigos, nos barzinhos, você poderia usar seu crédito e dizer: “Garçom, hoje é por minha conta, pode botar o que quiserem no meu C.U.”.

Mas cuidado! Pois com o C.U. não se brinca. Avisos na imprensa orientariam sobre coisas do tipo: “Não dê o C.U. para estranhos”, informando que eles poderiam fazer um mau uso dele, e ninguém iria querer ter o seu C.U. sujo na praça, e o que é pior, na mão dos outros. Por outro lado quem tivesse um C.U. limpo e bem apresentável, poderia ter crédito ilimitado.

Depois de tudo isso que lhe falei, você consegue imaginar o poder que o seu C.U. teria? E tudo aquilo que você poderia conseguir através dele? O C.U. passaria a ter status social e viraria objeto de desejo. Pense nisso.

Enfim, para quem está aí pensando: “por que o texto começou de um jeito e seguiu por outro?”, eu explico: é que com tanta violência jorrando pela tela da televisão e em volta de nossas vidas, escancaradamente nestes últimos dias, o medo virou uma matéria-prima que invadiu nossos lares e almas, atormentando nossa passageira existência. Nessas horas onde é preciso saber quem é quem, um documento como este que citei faz falta, principalmente quando nos lembramos da frase: “quem tem C.U. tem medo...”

SOU NEGRO

2010-10-19T15:54:00.001-07:00

Dhiogo Jose Caetano

Sou um pobre prisioneiro que vive neste chiqueiro de corrupção e violência e que nunca tem dinheiro.

Eu tropeço e não desisto. Um garoto vai para a escola sonhando com seu futuro. Algo maravilhoso.

Distraído tropeça numa pedra e derrama todos os seus sonhos e ilusões; porém o garoto persistente não desistindo dos seus objetivos e dos sonhos de conquistar um espaço moral e social mesmo em meio ao chiqueiro de corrupção e violência onde nunca tem dinheiro.

dhiogocaetano@hotmail.com

SUPER-HERÓI – DINDHY, A MENINA QUE PERDIA OS CHINELOS

2010-10-19T15:41:00.001-07:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

Estágio... Começo e fim em ciclos

2010-10-02T13:57:00.000-07:00

Antes de começar um frio percorre sua espinha, antecipando o medo do novo estágio. Trabalhar com pessoas estranhas, tendo de aprender uma série de rotinas totalmente desconhecidas do que agora é seu mundo.

No primeiro dia a sensação de mal-estar se concentra no estômago. As horas vão passando, cheias de nomes e serviços que entram e saem de sua cabeça. Tudo é tão intenso, tão surreal. A cada momento algo novo, seja um rosto, uma tarefa ou um local dentro da empresa. Você não parece pertencer aquele lugar. Sentimentos de solidão e desamparo lhe possuem, lhe abraçam, acompanhando você na sua jornada de trabalho.

Chega o final do primeiro mês. A insegurança diminui diante de cada novo dia. Aos poucos começa a fazer parte daquele lugar. Não confia totalmente nas pessoas, mas o sentimento de acolhida de algumas lhe faz bem. A neblina do desconhecido desvanece. Vai conseguindo ir adiante, apesar dos tropeções, normais quando se está aprendendo. Aos poucos passa a se sentir como um membro da equipe.

Após seis meses o sentimento que se tem é de que já é uma peça integrada a engrenagem daquele ambiente. Vários amigos conquistados. O domínio do trabalho que antes lhe assustava, agora é algo corriqueiro. Ainda há tanto para aprender, mas como é gostoso poder fazer as tarefas por suas próprias mãos, independentemente na maioria das vezes. Você tem as suas coisas, gavetas, folhagens, padronizações, fazendo cada vez parte do dia-a-dia da Empresa.

Então vem o final do primeiro ano. Alguns amigos se vão. Um cansaço toma conta de seu corpo e mente. Tanto tempo já se passou. Parece que faz anos e não meses que está ali. A partir desse momento, cada dia não será mais um dia. Agora a contagem é regressiva. Metade do estágio passou. Como um ano passa rápido.

Faltam seis meses para o final do seu contrato. Tantas pessoas novas nos setores. Você sente que sabe tudo do qual é encarregado. Está ciente do lugar de cada pasta. Têm disponíveis em sua memória todos os contatos profissionais. Possui o conhecimento calejado dentro de si. Ensina os novatos, e se sente importante pelo domínio que tem das tarefas que executa. Vez que outra se despede de outros veteranos, logo será sua vez.

Começa o ultimo mês na Empresa, difícil de acreditar que se passaram quase dois anos desde o primeiro dia. Quanta coisa aprendeu ali. Conhece cada pessoa e equipe. Sente-se como parte do lugar, como a mobília. Tantas alegrias e tristezas vividas. Não parece justo ter que sair. Você gosta do que faz, porém, logo terá de ir embora, mesmo não querendo. Pena, apesar de tudo, adora estar ali, não queria que acabasse assim.

Ultimo dia. Nos olhos dos colegas a saudade de alguém que está partindo, e a dor da perda daqueles que tiveram seus corações tocados por você. Um nó na garganta insiste em lhe fazer chorar. O dia é tão normal, tão parecido com os outros, com exceção que este é o seu último dia. No seu pensamento agora vem o gosto amargo do ressentimento ao lembrar que todo seu conhecimento será descartado, em sua maioria perdido. As suas gavetas passarão para outro, suas rotinas, anotações, pastas, tudo. Parece que sua vida será transferida para uma nova pessoa, que começara do zero em seu lugar, vivendo o que você viveu. É como se arrancassem parte de você. É cruel, mas não há o que se fazer. Somente aceitar. Você sabia das regras quando começou a trabalhar ali. Regras no papel, tão frias quando confrontadas com as lições da vida.

Um dia após o término do estágio. As sensações de vazio, tristeza e saudosismo mesclam-se em seus pensamentos. Você não verá mais todas aquelas pessoas, nem passará mais por aqueles corredores. Após dois anos tudo acabou. Não faz mais parte daquele lugar. Agora seu caminho é outro. Diferente daqueles com quem você por tanto tempo conviveu. A partir desse momento o jeito é respirar fundo e planejar um novo emprego. Quem sabe outro estágio. E quando acontecer, provavelmente um novo calafrio percorrerá sua espinha. Tudo novo... De novo.

Você reconhece os presentes que ganha?

2010-09-13T08:52:00.001-07:00

NOTA DO AUTOR: Nesta data (09.09.2010) morreu um grande escritor Canoense, Antonio José Giacomazzi, e para prestar uma homenagem ao nobre amigo das letras, envio o texto abaixo, extraído e forjado em uma conversa casual com ele, em uma bela tarde de sol, tendo como platéia uma legião de livros. Espero que apreciem. ABC

VOCÊ RECONHECE OS PRESENTES QUE GANHA?

(Autor: Antonio Brás Constante)

Bons presentes muitas vezes não custam dinheiro, mas em virtude disto, custamos a reconhecê-los como presentes. Uma troca de palavras pode ser bem mais preciosa do que uma jóia. Foi o que aconteceu em um dos dias em que estive prestigiando a feira do livro de Canoas de 2009. Estava eu na praça vendo as pessoas rodeadas pelas árvores e as árvores rodeadas de pessoas, tendo os livros preenchendo todos os demais espaços vazios. Naquele dia tive a oportunidade de conversar um pouco com o patrono do evento.

Para quem não o conheceu, posso descrever o patrono daquela feira do livro, Antonio José Giacomazzi, como um jovem de um pouco mais de sessenta anos, poeta, artista plástico, escritor e dono de uma mente indomável, capaz de criar obras lindíssimas, usando os papéis ou pinceis ao seu dispor. Ele me agraciou com uma história, dessas que ocorrem durante a valsa entre dois dançarinos hindus chamados de: espaço e tempo.

A história falava sobre a amizade entre um menino e um golfinho, e que graças a esta relação de amizade, o animal foi desenvolvendo acrobacias e malabarismos como forma de brincar e interagir com o garoto. Essas brincadeiras com ares de show circense foram atraindo pessoas de longe para conhecer e assistir ao espetáculo que ali acontecia.

Mas toda essa migração de pessoas de outras localidades começou a onerar o reino local, que se via obrigado a dar abrigo e comida para aquela multidão que ali se aglomerava, ansiosa para ver o menino e seu golfinho. O que o rei resolveu fazer então para sanar o problema? Matou o golfinho...

Antes que alguém possa pensar que esta história pretende falar sobre os políticos em geral, que com suas tantas atitudes cegas e burras acabam matando verdadeiros tesouros, no intuito simplista de resolver problemas administrativos, se enganou. Quero dizer que o rei está dentro de nós. Pois nossos atos geram políticos decepcionantes, matam golfinhos artistas e destroem presentes valiosos que deixamos de lado por não entendê-los como presentes. Ao cobiçar o jarro de ouro em um deserto, muitas vezes desperdiça-se a preciosa água guardada dentro dele, que poderia salvar uma vida.

Bons presentes devem ser partilhados, e por isso resolvi compartilhar de forma escrita esta bela história. E você? Já presenteou alguém, ou recebeu de presente algo que considera especial?

Se lixando para o lixo... (e a mãe, vai bem?)

2010-09-03T13:56:00.000-07:00

O mar esconde mistérios, aonde muitas vezes estes mistérios chegam através de misteriosos navios, com seus ainda mais misteriosos containeres. Mas, ao abrir essas aparentemente inofensivas caixas de pandora, o que encontramos dentro desses cavalos de tróia forjados no mais sujo aço? LIXO.

Por esses dias noticiaram mais um caso de lixo enviado ao nosso quintal, vindo através pelo oceano diretamente de outro continente (desta vez de um vizinho alemão), que por não achar algum cantinho mais adequado dentro das fronteiras do seu quintal europeu (que lhe servisse de depósito de detritos), resolveu de um jeito bem promíscuo (para não dizer FDP) aqui largar o seu incômodo lixo.

Eles poderiam nos enviar flores, como política de boa vizinhança. Poderiam enviar pedras decoradas e escritas com mensagens de amizade (que provavelmente não entenderíamos por estarem escritas em alemão), ou até mesmo containeres cheios de cachorrinhos felpudos batizados de Lulu (algo tremendamente desumano com os pobres cãezinhos, e talvez por isso mesmo bem fácil de acontecer). Mas ao invés disto, nos enviaram o mais impuro resíduo puramente humano que o mundo industrializado pode gerar, ou seja, vinte e duas toneladas de lixo.

O ser humano tem uma capacidade infeliz de se livrar de seus problemas colocando eles no pátio dos outros. Cansamos de ver gente jogando seu lixo em terrenos baldios, em valos, em praças, etc. Muitas vezes na calada da noite, para que ninguém veja sua porquice e descaso com os demais semelhantes (se bem que pessoas assim têm mais semelhanças com porcos, apesar de que no caso dos porcos, a porquice é uma falta de opção).

Mas o problema não é apenas em nosso País. Lembro que ouvi algo a respeito de uma missão (de guerra ou de paz) em alguma outra parte deste nosso redondo orbe, onde os militares tentaram conscientizar as pessoas de lá a armazenarem seus resíduos e promover uma coleta de lixo, porque eles simplesmente largavam tudo em volta de suas moradas, mas a primeira coisa que as pessoas do povoado perguntaram, foi sobre o que ganhariam para fazer aquele “trabalho”.

Então chegamos a uma lei bem brasileira: a lei de Gérson. A lei de se levar vantagem em tudo. Sempre tem aqueles que pensam: “Meu animalzinho morreu... Pobrezinho, eu o amava tanto... Enterro ele? NÃO! Vou colocá-lo (se muito) em uma sacola e jogá-lo ao relento, de preferência em algum lugar longe de minha casa, para não sentir o cheiro de carniça podre”. Se alguém quiser que enterre ele depois, ou recolha-o e quem sabe, com sorte, jogue-o na frente da casa do ex-dono que se descartou de forma tão animal, de seu fiel amiguinho mortinho.

Sei que muitos não gostam de ouvir, ler, sentir o cheiro, ou mesmo imaginar qualquer coisa que se relacione com a política, mesmo que suas vidas sejam guiadas diretamente por este produto de cunho social (e mesmo assim eles nem se dêem conta disto). Mas já que estamos falando de lixo, nada mais justo que pensarmos em toda energia transformada em detritos que ocorre nesta época do ano eleitoral.

O lixo verbal, o lixo televisivo, o lixo tomando as ruas em forma de panfletos, em forma de banners, de cartazes colados em cada recanto pelo qual passamos. O lixo intragável da falácia, da mentira, da desonestidade (todo este lixo nada mais é do que um subproduto do luxo de vivermos em uma democracia). O lixo em que muitos transformam o seu direito de votar. E assim como o vôo da siriema vesga não altera o curso dos rios, vale a pena lembrar que para se sujar o corpo basta trabalhar no lixo, porém, para se sujar a alma, o jeito mais eficaz que existe ainda é entrar para o mundo da política.

Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

FALDADEIRAS, VERSAS OU ALGUÉM BAGUNÇOU TUDO...

2010-08-01T14:47:00.001-07:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

Há algum tempo atrás recebi um daqueles famigerados textos da internet intitulado: “As afirmações abaixo são VERDADEIRAS ou FALSAS?”, resolvi pegar o texto incluir o item 19 e reenviá-lo para Deus e todo mundo (na verdade enviei apenas para todo mundo porque não tinha o e-mail de Deus). Porém, muita gente achou que eu é que tinha escrito aquilo, e como várias das ditas “verdades” eram mentiras, acabei tendo que me explicar. Mas como boas idéias ruins não devem ser desperdiçadas, peguei o texto e transformei-o ao meu bel prazer como já havia feito com outros textos, tais como:

=> “E A GENTE AINDA LEVA A SÉRIO" - Paródia sobre seqüestros.

=> "PASTOR, PAI DE SANTO E TUDO MAIS" - Paródia sobre pais de santo, videntes, pastores milagrosos de todos os calibres de festim, etc.

=> "PARA O CONHECIMENTO DE TODOS E DOS TOLOS!" – Paródia sobre as drogas.

(Todos disponíveis no site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc)

Buenas, sem mais delongas segue abaixo os itens deste arremedo de texto, devidamente modificados, parodiados e esculhambados. Aos que resolverem continuar a leitura, boa sorte e... Não me desejem mal...

Falso ou verdadeiro ou descubra a alternativa mais correta (caso ela exista).

01) O que nos deixa mais “acesos" de manhã é uma maçã? uma jaca? Um isqueiro? um lança-chamas? Alguém dizendo no seu ouvido: “É UM ASSALTO, MANÉ!!”, ou uma xícara de porcelana recheada de café quente (aquecido na temperatura de 83 graus Celsius) com duas gotinhas de leite desnatado e adoçado com um torrão de açúcar refinado?

02) Marque com um “Xis” (salada, bacon, ou coração) a alternativa correta ou xingue o autor deste texto. PERGUNTA: Uma pessoa que fuma um maço de cigarros por dia perderá:

A) Em média 2/3 dentes a cada 10 anos por conta disso.

B) O dinheiro que estava guardando para ir ao dentista.

C) A namorada que detesta cheiro de cigarros.

D) A namorada interesseira que trocou você pelo dentista, já que ele é sócio de uma empresa de cigarros e ganha muita grana com os fumantes.

03) As doenças de inverno não são todas causadas pelo frio (exceto a hipotermia, a demografia e a democracia), mas sim porque passamos mais tempo em ambientes fechados (cofres de banco, túneis interditados, elevadores em manutenção, etc.) espirrando uns nos outros sem por a mão na frente da boca.

04) Apenas 7,368% da população mundial é composta de canhotos vivos, que escrevem com a mão esquerda. Mas por serem canhotos (e se acharem muito criativos) acabam escrevendo textos como este que você está lendo agora (também amo vocês).

05) Uma pessoa normal com 50 anos de idade terá passado cerca de 5 anos em filas diversas (as pessoas anormais geralmente ficam atendendo as demais pessoas que estão nas filas), 3 anos sentadas em vasos sanitários, 4 meses lendo besteiras na internet e 8 dias olhando debaixo de suas mesas para verificar se tem chicletes grudados nelas (incrivelmente o índice de pessoas que fazem isso passou de 7% para 23% após a divulgação deste texto).

06) A escova de dentes foi inventada em 1498, mas como naquela época a maioria da população era desdentada, banguela, ou simplesmente não tinha dentes na boca, o uso das cerdas na escova somente surgiu 173 anos depois. Porém, o hábito de enfiar o cabo da escova na orelha para coçá-la persiste até os dias de hoje.

07) A expectativa média de vida de alguns tipos de mosca é de um mês (se ela tiver sorte, ou se tivermos achar). Após o uso do mata-moscas esta expectativa de vida diminuiu muito, então a sociedade protetora de animais execráveis, preocupada com a grande mortalidade de moscas, decidiu exigir que os mata-moscas fossem desenvolvidos no formato de raquetes de tênis, com aberturas grandes o suficiente para que apenas moscas adultas morressem esmagadas, já que as moscas menores passariam por entre os espaços das referidas raquetes, sobrevivendo para poderem crescer e se multiplicar (um casal de moscas em um lar harmonioso pode chegar a gerar um milhão de novas moscas), para alegria dos sapos e tristeza dos humanos que não pertencessem à classe protetora das moscas.

08) Os seus pés são maiores à tarde do que de manhã. Está alternativa era aceita como verídica até bem pouco tempo, mas pesquisas recentes descobriram que são as réguas, bem como outros sistemas de medidas que mudam de tamanho no decorrer do dia, dando a falsa impressão de que foram os nossos pés que cresceram (ATENÇÃO: O crescimento de outras partes do corpo não foi verificado nesta pesquisa).

09) A maioria dos seres humanos já comeu uma aranha durante o sono. Porém, levando-se em conta todas as porcarias que comemos quando estamos acordados, este fato não pode ser considerado relevante.

10) A avestruz fêmea enfia a cabeça na terra à procura de água em apenas 3% das vezes, nas outras 97% das ocasiões ela está procurando o safado do avestruz macho, que se escondeu dela.

11) Os únicos animais que conseguem ver o que se passa atrás deles sem se virar são o coelho o papagaio, o bicho-papão e os motoristas em geral (que dispõe de retrovisores em seus veículos). Como estes animais não precisam (ou não sabem) se virar, eles estão impedidos de participar do quadro: “Se vira nos trinta”.

12) Se não fosse pelos corantes, a Coca-Cola seria verde, a Fanta e a Mirinda seriam vermelhas, a Pepsi seria lilás, o café seria descafeinado, as zebras seriam xadrezes, e os seres humanos (não todos) seriam mais inteligentes que os golfinhos.

13) Quem inventou a cadeira elétrica foi um dentista, que logo em seguida criou a broca para obturação dos dentes e o tratamento de canal, percebendo que era mais divertido e lucrativo torturar do que matar suas vítimas.

14) As escamas de peixes como: A baleia, o golfinho e o morcego são um dos ingredientes principais dos batons. Já os removedores de baton em sua maioria são do sexo masculino e quando casados e descobertos com marcas dos tais batons em suas roupas ou no corpo, praguejam e amaldiçoam o inventor desse cosmético.

15) Um quilo de limão misturado com muito mel, cachaça e gelo, NÃO contém mais açúcar do que um quilo de morango misturado doses generosas de champagne, vodka e leite condensado.

16) (111 111 111 x 111 111 111) + 21 = 12 345 678 987 654 321. Como eu não dispunha de uma calculadora, e necessitava confirmar o resultado, fiz o que qualquer pessoa normal faria, ou seja, reuni 03 loucos e perguntei a eles a resposta. O primeiro disse que o resultado era: “primavera”. O segundo, após muito babar e pensar balbuciou: “terça-feira”. Já o terceiro cheio de convicção me respondeu: “12.345.678.987.654.321”. Fiquei intrigado e questionei como ele havia chegado a tal resultado, no que ele me disse: “Ué, somando primavera com terça-feira o resultado é 12 345 678 987 654 321”...

17) 80% dos animais (ou dos políticos, ou talvez dos animais políticos) são insetos, vermes, sanguessugas ou assemelhados.

18) Se você mascar chicletes enquanto estiver descascando uma cebola, os seus olhos não vão lacrimejar, eles vão saltar da sua órbita ocular e sair correndo pela porta xingando você enquanto correm.

19) O livro “Hoje é seu Aniversário – PREPARE-SE” do Autor Antonio Brás Constante, teve o seu rascunho escrito com suor e sangue, deixando as editoras com nojo de ler seu conteúdo e obrigando o autor a passar tudo a limpo. A obra foi criada para ser um cartão de aniversário em forma de livro e, ao mesmo tempo, um livro com aparência de cartão de aniversário.

20) Os dentes dos castores nunca param de crescer e ao completarem 18 anos saem da boca do castor, se casam com a fada dos dentes e vivem felizes para sempre no reino bucal do bosque encantado.

21) Uma borboleta mutante do planeta Zandor tem 12 mil olhos, sendo aquele planeta considerado um paraíso para qualquer oftalmologista de borboletas mutantes.

22) Os crocodilos não conseguem esticar a língua e por isso não usam piercing naquela região (ou alguém já viu, filmou, ou fotografou um crocodilo usando piercing?).

23) Os americanos consomem cerca de 200 milhões de M&Ms diariamente, que depois de digeridos voltam as fábricas para serem reprocessados e devolvidos ao mercado para novamente serem consumidos, em um eterno ciclo vicioso.

24) No mundo todo, cerca de 40 pessoas são atendidas em hospitais a cada minuto por causa de mordidas de cachorro. Tal fato vem obrigando as autoridades de alguns países a criarem campanhas de conscientização para os cachorros, algo do tipo: “não morda porcarias” ou ainda “drogas, nem pensar”.

25) 40 mil americanos se acidentam em banheiros todos os anos (em 47% dos casos, isso acontece devido à falta do papel higiênico nos sanitários – quem imaginaria que até mesmo uma simples folha de jornal poderia evitar verdadeiras tragédias dantescas nesses locais). Em conseqüência disto está sendo implantado nos EUA a CIPA_WC (Campanha Interna para Prevenção de Acidentes nos Banheiros).

26) Ao utilizar um computador, a gente pisca os olhos 7 vezes por minuto, solta sorrisos simpáticos e manda beijinhos carinhosos (em computadores sem webcam isso geralmente não acontece). Por outro lado, muitos usuários soltam ruídos estranhos seguidos de um aroma desagradável, colocando nas cadeiras a culpa pelos tais ruídos, sem necessariamente explicar a origem do odor.

Você conseguiu descobrir quais eram as alternativas falsas? Quais eram as verdadeiras, e onde deixou anotada a droga da senha do seu cartão de crédito?

Veja respostas abaixo: (siga os pontinhos com cuidado para não se perder, ok?)

TODAS SÃO VERDADEIRAS, o que é uma belíssima mentira, que por sinal é uma grandessíssima verdade!!! (e pensar que tudo isso começou por causa do “item 19”...).

PARALISAÇÃO EM PROL DAS MASSAS

2010-07-17T14:12:00.001-07:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

Resolveram paralisar por uma hora o serviço. Ao meio-dia. “Não tinha horário melhor”, disseram. A aprovação foi de todo corpo funcional. Com esta decisão conseguiram unir o útil ao agradável, pois foram convocados para se reunir dentro do restaurante. Era uma adesão em massa e querendo massa (com muito molho e queijo ralado por cima).

Cada um que chegava ao local marcado já ia ansioso colhendo as informações mais importantes, tais como: qual era o cardápio do dia, se a mesa que ficava próxima ao bufê ainda estava desocupada e, é claro, se alguém tinha notícias do andamento das negociações.

Alguns aproveitavam a multidão de ouvintes silenciosos (só se ouviam os sons das mastigadas vorazes ecoando pelo ambiente), para falar das propostas que seriam apresentadas. Falavam literalmente de boca cheia.

As informações e travessas de comida transitavam pelas mesas, e todos esperavam ansiosos por boas novas e principalmente pela sobremesa.

Apesar da indignação geral, um sorriso se destacava em meio à multidão, era o Josias (nome fictício: poderia ser Flávio, Décio, etc.), dono do restaurante, que nunca tinha visto tantos clientes juntos.

Quem teve a idéia de se reunirem naquele lugar foi um gênio (muitos acharam que foi o Josias), pois juntou a fome com a vontade de comer, no sentido real e figurado.

As discussões eram cheias de controvérsias. Uns achavam que ir ser sopa, outros diziam que não. Ninguém sabia ao certo se estavam falando da comida ou do acordo, mas concordavam que para avançar nas negociações e nas refeições teriam de ir “comendo pelas beiradas”.

Se por um lado não faltava assunto, por outro faltavam pratos e talheres. Eram pessoas honradas buscando seus direitos. Tinham, sobretudo, fome e sede de justiça, de um bom suco gelado e de uma deliciosa carne de panela, acompanhada com arroz branco, feijão e salada de tomate.

Todos esperavam que aquela demonstração de força conseguisse deixar a diretoria tremendo nas bases. Mas, sendo a hora do almoço, provavelmente a administração se manteria de pulso firme, pois com a mão tremendo não conseguiriam colocar nada na boca. Se bem que talvez o momento exigisse um regime severo. Afinal, quem come não fala e quem cala consente. (Nota do Autor: tenho de parar de escrever antes das refeições, senão o assunto sempre vai seguir os desejos de meu estômago).

Da primavera até,,, a primavera

2010-07-13T12:19:00.001-07:00

Enfim chegou a primavera (sei que estamos em outubro, mas o texto foi escrito em setembro... de 2004), a estação mais bela do ano. Depois dos rigores do inverno, a primavera chega com seu clima ameno, sendo um ponto de descanso, ideal para recarregar as energias das pessoas, deixando-as devidamente descongeladas para o período de verão que se aproxima, repleto de calor, praias e muito sol.

A primavera é uma estação sempre bem-vinda, quase como se fosse uma prima de nome Vera, que vem todos os anos trazendo cores, flores e abelhas aos seres humanos. Mesmo aos alérgicos ao pólen. Na verdade, a origem da palavra primavera não tem nenhuma ligação com qualquer tipo de homenagem feita para prima de alguém. A expressão vem do latim "primo vere", que significa: "no começo do verão".

O clima primaveril dispõe de muitas variações que brincam com nossas sensações. Pela manhã geralmente é frio, forçando as pessoas a saírem de casa com seus casacos ou blusas. Durante o dia o tempo esquenta, incentivando qualquer indivíduo a retirar o excesso de roupas que porventura esteja usando, passando a carregá-las nos braços a procura de algum cabide onde possa deixá-las. Por fim chega o final do expediente. Um resto de sol ainda aquecendo o dia, colaborando para esquecermos nossa indumentária sobressalente no serviço e somente voltarmos a nos lembrar dela quando já estamos a caminho de casa ou do cursinho, passando a sentir novamente o frio que agora chega através do manto estrelado da noite. Uma temperatura quase tão gelada quanto uma cerveja deveria ser, porém, bastante incômoda sem nossas vestes mais quentes.

Outra peculiaridade desta estação é que os dias em sua maioria são lindos, deslumbrantes, verdadeiros espetáculos da natureza. Muito parecidos com os dias que sonhamos para acontecerem em nossas férias, nos feriados e fins de semana. O único inconveniente é que estes dias maravilhosos ocorrem durante a semana. Assim passamos as horas olhando furtivamente pelas vidraças da empresa. De um lado a beleza do dia nos convidando para desfrutarmos de todo seu esplendor, e do outro lado a figura do seu chefe, sugerindo que você volte sua atenção ao trabalho, ao invés de ficar suspirando.

A angústia vai tomando conta de seus pensamentos ao ver pela janela do escritório o sol indo embora a cada hora que passa. Quando por fim consegue sair da empresa, o sol dá seu último aceno e some no horizonte, prometendo voltar no dia seguinte, apenas para atormentá-lo no serviço novamente.

A primavera, também é a estação dos amantes, vários namoros começam durante seus meses perfumados com o desabrochar das rosas, se intensificando no calor do verão até que, com início do inverno, uns decidem partir para algo mais oficial, enquanto outros sentem em meio ao frio, que estão se metendo numa possível fria e resolvem terminar tudo. Mas não há motivos para preocupações, pois os corações partidos geralmente se curam com a chegada de uma nova primavera.

Os sofredores de dois mil e dez (ligado)

2010-07-04T16:28:00.001-07:00

Nos tempos das cavernas as tribos se dividiam entre os caçadores que atacavam e tinham que furar a defesa adversária (entenda-se o corpo de seus inimigos) com suas lanças pontiagudas, enquanto um segundo grupo ficava defendendo o próprio território com unhas e dentes (e cabeçadas, chutes, mordidas, etc.). Naquele tempo o mata-mata era literal e cruel em nome da sobrevivência (algo mais ou menos parecido com o que acontece hoje nas guerras entre grandes corporações financeiras).

Nestes eventos antigos, quem ia ao combate: ou ganhava, ou morria pelo caminho. Mas o fardo de quem defendia era o pior, pois eles eram escravizados e amaldiçoados, tornando-se verdadeiros sofredores.

Toda esta disputa acabou ficando enraizada no DNA humano, garantindo seu espaço nos dias atuais (juntamente com as células de gordura que um dia já foram um fator mais desejável para o nosso organismo). Com o passar do tempo vários aspectos das ancestrais batalhas foram se traduzindo no que hoje entendemos como FUTEBOL. Os sofredores também se modificaram e hoje são conhecidos como goleiros.

Se o gol acontece, sai junto com ele à expressão máxima do som humano, ou seja, o grito, que indiferentemente se é de dor, tristeza ou alegria, utiliza os pulmões de forma soberana. Em segundo lugar ficam as gargalhadas, e disputando a terceira posição temos o pum, o ronco, a tosse e os espirros (não necessariamente nesta ordem). Mas quando um goleiro consegue de modo heróico efetuar uma defesa, o que se ouvem são apenas suspiros, resmungos e lamentações sem muita empolgação.

O mundo do futebol é todo modelado para que os gols aconteçam (para total desespero dos goleiros), não é à toa que são dez jogadores em campo atacando e querendo marcar o seu golzinho (e isso inclui os zagueiros), contra apenas um ser solitário e deixado para trás, que fica sempre tentando atrapalhar a festa das torcidas e dos artilheiros.

Na copa os jogadores sofrem, a grama pisoteada sofre, os técnicos (sempre apontados como a causa e a solução para todos os problemas em campo) sofrem, as torcidas sofrem, os insetos atropelados pela bola sofrem, nações inteiras sofrem, mas ninguém sofre mais do que o bom e velho goleiro. Durante cada partida as faltas imperam no tablado do gramado. Falta uma boa escalação, falta de talento, falta de sorte, falta de gols, etc. Mas o peso sempre é maior quando falta ao goleiro (na fração de segundo que antecede o gol) a defesa necessária para evitar a derrota amarga.

Todo goleiro, sem exceção, defende muito mais do que falha, mesmo no caso da Coréia, que levou sete gols de Portugal. O goleiro coreano defendeu muito mais vezes do que os gols que tomou, mas isso não importa. O mesmo vale para os “frangueiros” da copa, como no caso do excluído Green, um bom goleiro que por infelicidade tomou um frango e perdeu a posição como titular. Por outro lado se os ditos goleadores como Luis Fabiano (já escalado para seleção de handebol) ou Cristiano Ronaldo, passam meses sem fazer gols, isso necessariamente não ameaça a sua titularidade em campo, porque são “craques” (onde o craque parece virar sinônimo do crack, já que ambos se apresentam como verdadeiras drogas).

Os goleiros podem fazer defesas fantásticas que mesmo assim não levam o mérito merecido (ou mesmo o merecido mérito). Por exemplo, no jogo entre Itália e Nova Zelândia, onde o goleiro Paston fez defesas incríveis (em alguns casos quase impossíveis), o que saiu na imprensa? Que a Itália jogou mal, que os jogadores italianos estavam em uma fase ruim, mas cadê o mérito do goleiro? A Itália perdeu porque jogou mal ou porque naquela partida havia uma muralha humana e solitária em seu caminho?

Enfim, em copa do mundo de jabulani, onde ninguém sabe ao certo a trajetória da bola (ou mesmo quem ganha e quem perde o mundial), os sofredores, sempre tão culpados pelas derrotas de seus times, quem sabe agora possam compartilhar um pouco dessa culpa com a bola... Ou não. Para terminar, fica a cena da seleção brasileira (formada por um Dunga, onze sonecas e uma torcida de 190 milhões de zangados) entrando em campo com cara de quem ia chupar a laranja até sair suco, mas no final acabou chupando bala, e o que talvez fosse Brasil acabou sendo BraZEBRA.

BBB FUTEBOL NO AR

2010-06-27T13:41:00.001-07:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

O mundo gira e a bola rola. O tempo passa e passam os lances no gramado. É o futebol que invade nossas vidas sem levar cartão furado.

Não existe impedimento, apenas o sofrimento de toda nação, que torce por seus heróis lendários nestes eventos bilionários.

Lá o juiz é ladrão, rouba da seleção. Aqui o ladrão é juiz, roubando o sustento de mais um infeliz.

Pobre jogador foi agredido. Pobre cidadão foi demitido, mas neste lance ninguém prestou atenção, estavam todos vidrados na televisão.

Que tremenda jogada por milhares comentada, passou por três e marcou. Que horrenda emenda apresentada, ninguém notou, foi aprovada e outro direito conquistado dançou no Senado. Outro imposto chegou. Outra mordomia se incorporou ao salário de quem lhe apresentou, de quem sordidamente a julgou.

Amontoam-se os afortunados no estádio, se amontoam os desvalidos nas favelas. Olhares na mesma direção, milhares de indivíduos cegos para sua miserável situação, o importante agora é torcer pela seleção.

Gritos ecoam de todas as direções, gol marcado, vitória da seleção. Gritos se calam, marcados em giz e sangue no chão, vítimas da opressão. Mas neste lance arbitrário não tinha árbitro para dar cartão vermelho aos culpados.

Acabou a copa, o Brasil é campeão (ou não). Mais um sonho realizado, ou talvez despedaçado. Entoem felizes todos os cidadãos suas cantigas de louvor à seleção, ou quem sabe, suas lamúrias de decepção. Enfim acordem, pois sua sina continua. Voltem e marchem a marcha dos desesperados. Voltem e votem em lobos disfarçados. Cantem em gemidos o hino dos desgraçados...

AS ZEBRAS E A COPA DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO)

2010-06-19T10:17:00.001-07:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

Tragédia para o time de Honduras. Os hondurenhos chegaram tentando comer a bola, mas tiveram que engolir a seleção chilena (que jogou de vermelho parecendo uma pimenta malagueta) e acabaram pedindo água. O problema foi que ao invés de tomarem um gole, acabaram tomando um gol, e assim Honduras terminou o jogo sentindo o sabor amargo da derrota.

Portugal bem que tentou por a mão na massa e sovar o adversário, mas a Costa do Marfim não deu as costas aos seus oponentes, entrando em campo disposta a mostrar para Portugal porque é chamada de Elefante. Um elefante que travou o avanço português deixando a competição empatada, e seus adversários lusos, trombudos com o resultado.

Apesar de não ter assistido o jogo entre Suíça e Espanha, consegui ouvir e ler algumas partes dos comentários aqui e acolá, mas o que li e ouvi me deixou pensando se eles estavam mesmo falando de futebol. Primeiro alguém disse que a Suíça estava namorando o gol da Espanha, depois que a Espanha não estava tendo penetração para marcar, e o que é pior, falavam que se os espanhóis não endurecessem seu ataque não conseguiriam furar o bloqueio Suíço. Parece que o gol só acabou saindo graças a um incrível malabarismo por parte dos jogadores da Suíça. No entrevero do jogo a seleção Suíça acabou levando a melhor e ficando por cima, gozando o mérito de faturar a espanhola.

Parreira conseguiu novamente pegar para treinar uma seleção verde-amarela (neste caso a África do Sul usando estas cores em seus uniformes), e com muito esforço e peculiar técnica organizá-la de tal forma a tirar-lhe toda e qualquer chance de vencer a copa (e ele ainda é pago para fazer isso). E assim o Uruguai deu-lhe um, deu-lhe dois, deu-lhe três gols e vitória dos uruguaios.

Argentina versus Coréia do sul, desta vez o tão alardeado show futebolístico da Argentina finalmente apareceu e foi realmente um “show-colate” sobre o time da Coréia. Falando em chocolate, a Alemanha entrou em campo achando que iria se servir da Sérvia, e a Sérvia bem que tentou dar uma mãozinha (acho que alguns jogadores sérvios devem ser do time de handebol, talvez isso explique porque eles gostam tanto de enfiar a mão na bola). Neste jogo o melhor em campo foi sem sombra de dúvidas o travessão, que impediu muitos gols, não provocou faltas, e nem sofreu impedimentos, ainda assim levou um cartão amarelo do juiz por estar sem camisa. Nestas duas partidas a Sérvia se portou como um autêntico Robin Hood, entregando (o jogo) aos mais fracos e tirando a vitória dos mais fortes.

A Grécia mudou a tática do “penso logo existo” para o “penso logo insisto” e finalmente conseguiu ganhar seu primeiro jogo em uma copa do mundo. A seleção da França fez em campo o que os franceses fazem de melhor, ou seja, entrou em greve em plena partida. O México se aproveitou da situação e atravessando a fronteira do meio de campo fez dois gols, praticamente garantindo seu visto de permanência na copa para próxima fase.

Os americanos jogaram de fardamento azul com uma faixa branca. Aquela faixa em seu fardamento lembrava vagamente um modelito de miss, algo do tipo: “miss trepei”. Mas o que bagunçou a vida do time dos EUA foi o gol anulado, algo que poderia vir a ser considerado como uma sujeira bem pequena, se compararmos com aquele gigantesco vazamento de óleo que anda emporcalhando o oceano lá no Golfo do México, com as bênçãos do Tio Sam.

Enfim, não sei que é porque a copa é na África, mas muitos dos jogos desta fase foram verdadeiras zebras, onde em muitos casos o favoritismo acabou indo para escanteio, junto com parte da esperança de alguns grandes times em continuar na disputa deste mundial.

Uma pitada de Brasil na Copa de dois mil e dez (ligado)

2010-06-17T11:36:00.001-07:00

UMA PITADA DE BRASIL NA COPA DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO)

(Autor: Antonio Brás Constante)

Uma coisa nós podemos dizer, comentar, e praticamente afirmar desta copa de 2010, ninguém vai conseguir ganhar qualquer jogo no grito, sejam os jogadores ou a torcida, visto que o barulho ensurdecedor das vuvuzelas inviabiliza este tipo de tática.

Vamos começar falando da Holanda que apesar de não ter jogado com seus tradicionais sapatos de madeira, se aproveitou do liberalismo inerente aquele País e deu um banho na Dinamarca, onde o primeiro gol foi literalmente uma bola nas costas, efetuada pelos jogadores louros, nórdicos e dinamarqueses contra seu próprio time.

O Japão entrou com intenção de cozinhar o time de Camarões em campo (e quem sabe fazer um prato exótico com eles), por sinal o Japão aparentemente andou fazendo um bom alongamento antes da copa, pois alguns de seus jogadores eram mais compridos que esperança de torcedor, destoando dos demais jogadores convencionalmente menores, formando assim um time cheio de altos e baixos. Por outro lado a seleção de Camarões não estava com muita vontade de dar sopa pra ninguém (tinham até um clone capilar do Ronaldinho gaúcho, que pelo que me lembro chamava-se: Assou Ekotto, Assou o Sovaco, Assou a virilha, ou qualquer coisa assim), dando a entender que se o Japão não abrisse os olhos levaria a pior em campo. Mas no final das contas a marca japonesa foi mais forte, e Honda marcou o gol da vitória.

Se por algum momento a Itália pensou que o uísque paraguaio dava dor de cabeça, acabou descobrindo que a seleção paraguaia poderia causar muito mais dores de cabeça que qualquer outro produto made in Paraguai. Já a partida entre Eslováquia e Nova Zelândia pode ter sido percebida como um jogo estratégico, visto que ambas as equipes tentaram de tudo para chegar ao gol adversário sem sucesso, mas foi somente quando resolveram usar a cabeça que os gols saíram para cada time.

No jogo entre Brasil e Coréia do Norte os dirigentes coreanos tinham uma fisionomia desconfiada, tanto que toda vez que os jogadores brasileiros se infiltravam no meio de seu time eles pareciam que a qualquer momento poderiam entrar em campo para prendê-los como espiões. A disputa teve alguns desperdícios, como por exemplo, desperdício de gols por parte da seleção brasileira que tinha potencial para ter feito a rede tremer por dentro pelo menos umas três vezes, e o desperdício de uso de boa parte da extensão do campo, já que a maior parte do jogo aconteceu no campo da Coréia, sendo praticamente desnecessária a parte do campo brasileira, algo que se acontecesse em nosso País poderia até ocasionar o risco de uma tentativa de invasão de colonos sem terra, abdicando aquele espaço como área improdutiva.

Uma vez dada à partida na partida, já com a bola rolando, o medo maior seriam as bombas coreanas, mas como a zaga brasileira contava com uma habilidade excepcional para desarmar jogadas, o ataque da Coréia acabou sendo “praticamente” inutilizado (Para vocês verem como é a vida, mal eu terminei de escrever esta frase e os jogadores coreanos me fazem um gol, provando que não dá mesmo para elogiar ou desdenhar time algum antes do final de uma peleja, e me obrigando a inserir o termo “praticamente” neste parágrafo). Buenas, mas voltando a narrativa textual do jogo, podemos dizer que a Coréia do Norte jogou fechada, muito bem fechada, tanto que somente no segundo tempo o Brasil conseguiu desentupir o gol no campo adversário. Foi realmente um jogo bastante chorado (o jogador coreano Jong Tae Se que o diga, pois foi o primeiro a chorar).

Para finalizar mais este texto, deixo a seguir a sugestão recebida de uma jovem leitora chamada Milena, onde ela argumenta que independentemente se as pessoas gostam ou não de futebol, o ato de torcer por nossa seleção não deixa de ser uma boa opção, pois quanto mais o time conseguir avançar na disputa, mais folga os trabalhadores de um modo geral poderão ter para “assistir aos jogos”, ou seja, o lance é torcer muito para o Brasil ganhar e a moleza continuar. Complemento a ideia dela dizendo que esta merecida descontração nos trás qualidade de vida, e isso é algo que não tem preço.

Lances iniciais da Copa de dois mil e dez (ligado)

2010-06-15T16:13:00.001-07:00

Autor: Antonio Brás Constante

Novamente a novidade é que é de novo tempo de copa do mundo, ou seja, uma boa hora para se fazer bolões, chutando resultados na esperança de que eles imitem os chutes dos jogadores. Diferentemente da copa do mundo de quatro anos atrás (narrada por mim através de vários textos intitulados como: “COPA DE DOIS MIL ERREI”, alguém leu?), desta vez não pude assistir a todos os jogos que se desenrolaram e se enrolaram nos gramados até o momento, mas alguns lances sempre sobram durante as faltas para se comentar.

A copa iniciou com o jogo entre África do Sul e México. A África do Sul mostrou que corre muito, infelizmente correu a maior parte do tempo sem a bola, já que a bola estava quase sempre com o México, e os jogadores Mexicanos parece que quiseram dar uma de Quico (do seriado Chaves) e por isso não dividiam a jabulani com o outro time, mesmo sabendo que se tratava do dono da casa. Apesar de tudo isso a partida acabou empatada em 1x1.

Os Estados Unidos não ganharam o jogo, mas saíram de barriga cheia ao serem presenteados com um belo e suculento frango da Inglaterra. Se o jogo fosse uma festa de confraternização entre parentes comemorada em uma Galeteria, Green (o goleiro da Inglaterra e futuro dono de granja) seria aquele que acabaria pagando a conta do galináceo com seu Green Card, para tristeza de seus compatriotas.

Os jogadores da Sérvia, entre eles: Ivanovic, Lukovic, Kuzmanovic, Apendicite e Conjuntivite (estes dois últimos não jogaram por estarem doentes), bem que tentaram vencer, mas seu jogo não serviu para lhes garantir a vitória, mesmo contando com boas defesas de seu goleiro Stojkovic devidamente disfarçado de Antonio Banderas (ou ao menos com um penteado lembrando vagamente aquele ator). Para total infortúnio da equipe Sérvia um de seus jogadores trocou os pés pelas mãos, colocando tudo a perder. Na hora do pênalti, o jogador de Gana enganou o goleiro adversário e marcou para sua seleção. Resultado: Vitória de Gana.

A Argentina chegou parecendo que iria dar um show, mas deixou isso para depois. Já a Alemanha estreou arrasando em campo, e aproveitando que tinham o jogador Cacau na equipe, deram um verdadeiro chocolate no time da Austrália.

França e Uruguai resolveram fazer um amistoso e por educação cada seleção quis que o time rival tivesse a honra de marcar o primeiro gol. O excesso de cortesia acabou deixando o jogo no zero a zero, fazendo com que os dois times saíssem à francesa nesta sua estréia.

O time do Brasil pega (ou já pegou, dependendo do momento em que você estiver lendo este texto) a Coréia do Norte, e pelo bem do mundo terão a obrigação de vencer o jogo. Quer saber por quê? É só lembrar que o malévolo vilão, e déspota de carteirinha, Kim Jong-il está esperando somente um mero pretexto para detonar seu arsenal nuclear do mal, e vencer uma partida contra o Brasil seria a desculpa perfeita. Ganhando a partida, o ditador poderá argumentar que se empolgou tanto com a vitória que resolveu estourar seus melhores e maiores fogos nas comemorações, em grande e mortal estilo. Porém, mesmo que não seja pelo bem maior do mundo civilizado, mas simplesmente porque todos nós temos um pouquinho de Brasil em nossos corações (ou qualquer outra parte de nossos corpos), é sempre bom ficar atento com a Coréia, pois mesmo sendo uma seleção aparentemente mais fraca, ela ainda faz parte da linha dura da ditadura, que por ser dureza não dá mole pra ninguém.

Enquanto isso no Brasil, o senado resolveu entrar no clima da Copa do Mundo aumentando o valor de sua bolada mensal em 46% (isso mesmo que você acabou de ler, o aumento será de QUARENTA E SEIS POR CENTO). Esta bolada também conhecida como plano de cargos e salários, se aprovada (alguém tem dúvidas?), passará de R$ 40,5 milhões para R$ 59,01 milhões por mês. Conforme informações que circulam na mídia, é provável que este projeto entre em votação ainda esta semana, enquanto os olhares dos brasileiros estiverem distraídos e sonhadores com a copa da África.

Aguardem, nos próximos textos sobre “A COPA DO MUNDO DE DOIS MIL E DEZ (LIGADO)”, mais detalhes sobre jogos e jogatinas, através de uma ótica que levaria a loucura qualquer oftalmologista que ainda não seja louco.

Martirizados no mercado II

2010-06-02T16:55:00.001-07:00

Todo mês é a mesma coisa, ir ao mercado fazer compras. Mais que uma obrigação ou necessidade, trata-se de uma penitência que muitos passam para abastecer seus lares. Na prática a pessoa que vai as compras entra com o bolso cheio de dinheiro e o carrinho vazio, para sair com o bolso vazio e o carrinho, digamos, se não totalmente cheio, ao menos não tão vazio como na entrada.

O mercado é um local onde acabamos revendo velhos conhecidos, talvez porque a grande maioria receba seus salários na mesma época do mês. Você entra e já vai logo dando de cara com algum rosto que há muito tempo não via. Geralmente são pessoas que apesar de conhecidas, não dispõe de vínculos muito fortes com você. Ou seja, ótimas para se ver uma vez lá que outra e dar um aceno ou um aperto de mão, mas não para se esbarrar a todo o momento, em um local onde o foco são as compras e não necessariamente reencontros casuais.

No primeiro contato, ambos ficam meio sem jeito, sorriem e trocam cumprimentos do tipo: “você por aqui fulano!” Ou “há quanto tempo hein?”. Cada um tenta seguir para um lado, mas se dão conta que estão indo pelo mesmo caminho. Trocam novos sorrisos amarelos, até que um dos dois resolve parar sob qualquer pretexto para deixar que o outro siga em frente.

O que acaba acontecendo, é que os dois passam o tempo inteiro se encontrando entre os corredores do mercado. Nas primeiras vezes, um passa pelo outro e diz alguma coisinha ou faz alguma careta do tipo: “lugar pequeno este!”. Por fim começam a disfarçar ao perceberem a aproximação do outro, procurando preços ou lendo algum rótulo, para não ter que olhá-lo novamente, pois não querem parecer indelicados.

Alguns tentam pular corredores, mas não adianta, pois o outro tem a mesma idéia e voltam a se encontrar novamente. A melhor forma de se resolver este impasse é passar a andar ao lado de seu conhecido e tentar iniciar um diálogo com ele. Porque a partir daí parece que todo mercado conspira para que vocês não consigam mais ficarem juntos.

Quem acha que fazer compras é fácil, esquece do stress que se passa nessas horas. Em cada corredor as pessoas têm que: cuidar de seus filhos para que não quebrem nada (nem se quebrem), olhar os preços, procurar o produto desejado, cuidar para não bater no carrinho da frente e verificar os itens da sua lista, calculando o quanto pode gastar.

Daí você entra em um novo corredor, olha novamente os preços, cuidando do carrinho da frente, procura o novo produto desejado, acerta sua lista, recalcula o valor disponível e sente que está se esquecendo de algo, mas o que será? Olha em volta e percebe que seu filho sumiu. Sente um frio na barriga quando lembra que a pouco viu ele junto a você no último corredor que passou. Ao relembrar disso, seu corpo todo estremece. Uma sensação terrível de desespero envolve você, pois se dá conta que o corredor que acabou de passar era justamente aquele onde ficavam as bebidas importadas, e pelo que você se recorda, os vinhos de cento e poucos dólares ficavam bem ao alcance das mãozinhas desajeitadas e curiosas de seu “anjinho”. Volta correndo pelo corredor a tempo de salvar as garrafas e seu bolso, passando a levar seu filho dentro do carrinho por medida de segurança.

Por fim deixo alguns conselhos: Evite ir ao mercado de estômago vazio. Pesquisas mostram que pessoas com fome compram uma porcentagem a mais em gêneros alimentícios. Outro conselho: se você for comer, não faça o lanche nas praças de alimentação dos mercados, pois certamente a tal porcentagem que você economizaria, acabará sendo gasta no seu “lanchinho”, e é bem provável ainda que você acabe se esbarrando novamente com aquele seu conhecido por lá.

Troca-Troca ou não troca

2010-05-31T16:38:00.001-07:00

Passamos a nossa vida na base do troca-troca. O ser humano gosta muito de trocar e se trocar, não é à toa que tem gente que vive botando as calças e calçando as botas ou trocando os pés pelas mãos. A mania de se trocar às coisas está tão em alta que até os casais já estão embarcando nesta onda, se não fosse assim as casas de swing não estariam tão na moda. Trocamos a saúde por trabalho, o trabalho por dinheiro e o dinheiro por saúde em um eterno ciclo vicioso e dispendioso.

Na política muitos trocam seu voto por um punhado de mentiras, e viva a democracia! (recheada de demagogia que envolve toda uma pandemia de corrupção universal, o pior é que a contrapartida é ainda mais brutal). Por sinal, quando se refere à política parece que estamos sempre trocando três unidades de seis por trios de meia dúzia.

Trocamos nosso tempo de vida, que escorre pelos ponteiros dos relógios pendurados nas paredes de nossa história, para ficarmos inertes na frente de uma tela, olhando cada vez mais comerciais travestidos de novelas. Entretenimento de graça? Só se o seu tempo não valer nada.

A cada dia nossas células vão se trocando em nossos corpos como se dançassem em harmonia, embaladas por uma estranha sinfonia. Vamos substituindo a inocência pelo conhecimento, a juventude pela experiência, pois a experiência demanda tempo que envelhece o corpo, enquanto rejuvenesce o espírito, mas alguns preferem passar seu tempo vivendo seus dias bitolados e alienados, desperdiçando a centelha que os mantêm vivos, vendados para o mundo. São estátuas de carne e osso que movimentam os braços, mas não movimentam a mente.

Cada vez mais o troca-troca parece imperar em nossa existência. Trocamos de amor como quem troca de roupa, trocamos de emprego, de faculdade, de ideia, de partido, de ídolos, tudo num piscar de olhos.

Trocar nem sempre é substituir algo velho e obsoleto por algo mais atual e moderno. Muitas vezes trocamos o certo pelo duvidoso. E a cada troca tudo recomeça, sem que o antigo tenha conquistado a profundidade necessária para seu entendimento. É como ficar trocando de canais em uma televisão imaginária, sem dar a devida chance de se conhecer o que está passando de bom diante de si.

Se vamos trocar algo, que seja um gesto de ternura, um aperto de mão sincero, um pouco de carinho, uma palavra amiga. Troque sua atitude pessimista por uma chance de sorrir. Saiba o que e quando trocar, por isso não troque sua saúde por drogas, mas troque a droga da solidão pela solidariedade para com outras pessoas que precisam de você. Troque a indiferença por amor. Quando conspirarem contra você dizendo coisas do tipo: “troque a sua felicidade...”, apenas troque a expressão “troque” por “toque”, pois isto está ao alcance de suas mãos.

Enfim, jamais troque a oportunidade de ser feliz por alguma fútil promessa de ilusão, no truque do bilhete premiado, quem lhe engana é a sua própria ambição. Às vezes trocamos nossos tesouros inestimáveis (e por nós tantas vezes desvalorizados), por meros trocados, ao acreditarmos que estamos recebendo feijões mágicos.

O Covil do Terror

2010-05-11T17:57:00.001-07:00

Ele permanece imóvel. Ao seu redor a mais completa escuridão. O silêncio interrompido apenas pelas batidas de seu coração, e pelo som apavorante da criatura próxima a ele. Qualquer passo em falso poderá despertá-la.

A situação é critica. Ele tem que avançar, mas tem de ser com cuidado. Procura com as mãos as paredes do lugar. Escuta um som. Algo se mexeu. Ele automaticamente congela. O medo toma conta de seu corpo. Sua respiração se interrompe para não denunciar que está ali.

“Agora falta pouco”, ele pensa. O suor escorre de seu rosto. Dá mais um passo. A esta distância já consegue perceber claramente um ronco animalesco a poucos metros de si. O que ele não daria para estar em outro lugar, poderia ser uma praia ensolarada ou quem sabe pescando. Mas o destino colocou-o ali. Se aquela fera acordar será o seu fim. Cada movimento deve ser meticuloso. Suave e lento, para não causar qualquer ruído desastroso.

Mais um passo. Ele tenta continuar, mas seus membros não querem obedecê-lo. Murmura de forma inaudível: “coragem, Adelar”. Como se fosse uma prece para dar-lhe forças de seguir adiante.

Agora tudo depende da sorte. Seus próximos movimentos terão de ser perfeitos. Ele respira fundo e começa a se curvar. Suas mãos viajam no escuro procurando algo em sua frente. Sua concentração é total. O pavor absoluto. Cada segundo parece uma eternidade.

Sua confiança aos poucos vai melhorando. Ele começa a ter esperanças de conseguir realizar o que antes lhe parecia uma proeza praticamente impossível.

Então algo acontece. Um barulho irrompe em meio ao silêncio, seguido de um clarão que cega os olhos daquele pobre arremedo de homem. Ele agora percebe que na sua frente está a criatura que tanto medo lhe causou. Gigantesca. Apavorante. A criatura tem os olhos cheios de ódio, parecendo que a qualquer instante irá saltar em cima dele.

Um som que mais parece um grunhido inumano e aterrador chega aos seus indefesos ouvidos, vociferando algo mais ou menos assim:

- ISSO LÁ É HORA DE CHEGAR EM CASA, ADELAR? – SÃO QUASE DUAS DA MANHÃ! – ACHOU MESMO QUE IRIA SE ESGUEIRAR ATÉ A CAMA E QUE EU NÃO IA TE ESCUTAR, NÃO É? – MAS HOJE TU ME PAGA, SEU CAFAJESTE! VAGABUNDO! IMPRESTÁVEL...

(Pobre Adelar).

AMEAÇAS AMEAÇADORAS POR TELEFONE

2010-04-26T16:03:00.000-07:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

(O telefone toca).

- Alô?

- Escuta bem cara, nóis tamo com a tua filha aqui com a gente e se não rolar grana ela morre, sacou?

- Filha? Que filha? Quiçá em outrora eu ainda tivesse uma filha, mas expulsei aquela delinqüente de minha residência e da minha vida há meses.

- Não brinca, mané. Se tu não passar a grana, eu e meus mano vamo fazê ela. Tá me entendendo cumpadi?

- Se vocês forem “fazer” ela, aconselho que tomem cuidado. Ela fazia ponto na esquina aqui de casa sabiam? Um escândalo. E este foi apenas um dos motivos pelos quais eu a expulsei daqui...

- Então tá, ô esperto. Se tu não tem apego com a tua filhota, nóis vai acha tua esposinha e judiar dela. Que tal? Agora tu vai colaborar?

- Se acharem, podem ficar com ela. Mas prometam que vão judiar bem dela. A ordinária fugiu com nosso vizinho Edward, levando todas as economias que tínhamos no banco, em conta conjunta. Eu nunca pude me vingar do que ela fez. Se pegarem os dois, posso até tentar arrumar algum dinheiro para vocês, mas tem que me garantir que vocês vão torturar aqueles desalmados com vontade.

- Olha aqui Sangue bom, vamo fazê melhor então. Nóis vamo toca fogo na tua baiúca e ver se tu ri disso, que tal?

- Prometem que fazem isto? Seria fantástico, já que a casa está no seguro. Se queimarem ela, que por sinal foi hipotecada pela safada da minha “ex”, vão estar me fazendo um bem enorme...

- Malandro, tu ta tirando onda com a nossa cara. Saca só, nóis vai te pega e mete três azeitona nas tuas fuças, te borda na bala, tá ligado?

- Eu... Depois de tudo que aconteceu, estava pensando em me matar mesmo... Só não tive coragem de cometer tal ato de suicídio, e aplacar esta dor atroz que esmaga meu coração... Vocês fariam isso por mim?

- Caramba, Zé ruela! Tu não te sensibiliza com nada? A gente até ia desistir de te amolar, mas não podemo deixa barato assim. Vamo te que se vinga de ti cumpadi.

- E como pretendem fazer isto, seus bárbaros execráveis e sem cultura? Façam o que quiserem. Sou um ser amargurado pela mordaz crueldade do destino. Um arremedo humano que não liga mais para nada...

- Vamo vê se tu diz isto depois que a gente largar a “encomenda” aí no teu colo.

- Que encomenda?

- Tua sogra reclamona e teu cunhado bebum, seu mané. Nóis seqüestrou ele e a velha, mas não quis abrir o jogo logo de cara, pois achou que tu não ligava muito pros dois. Mas depois de passar um tempo com eles aqui no cativeiro, a gente se ligou do castigo que os dois são, e resolvemo entrega eles ai bunito, e é o que vamo fazê agora.

- NÃO, eles não! Quanto dinheiro vocês querem para ficar com os dois?

- Esquece brou. O lance agora é pessoal. Daqui a pouco tamo largando eles aí pra morar contigo.

- Não, isso não! Tenham um pouco de humanidade, de compaixão, de clemência, por favor, Não! NÃO! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!

Novas e Pequenas Pérolas para Pensar

2010-03-26T16:06:00.000-07:00

Autor: Antonio Brás Constante

Quando os assuntos pipocam por todos os cantos sem nos dar tempo de manter o foco em algum ponto, o jeito é otimizar com novas e pequenas pérolas para pensar.

Descoberto o principal culpado pela falta de sorte no caso do bolão premiado (porém, não registrado da mega-sena). Ao que parece um tal de abominável homem das neves era um dos participantes do bolão. Ele também é conhecido como o maior pé-frio da monstruosa história da humanidade.

Nova classificação para as palavras derivadas do sal. Agora além do salário, da salada e do soldado, também estão pensando em colocar certos tipos de Arruda na categoria: SALafrário.

Olimpíadas de inverno (para nós que só conhecemos o gelo que é produzido dentro de nossas geladeiras, este evento é algo literalmente de outro mundo), quando assistidas sob um calor de aproximadamente quarenta graus nos fazem pensar que enquanto eles deslizam no gelo, nós é que estamos fritando na maior fria.

Nos Estados Unidos uma Orca mata sua treinadora (depois de descobrir que ela era torcedora de outro time), após ver na televisão uma briga de torcidas. Aparentemente a convivência com os seres humanos acaba deixando os animais cada vez mais irracionais.

Bagunça no mundo do dinheiro que existe fora de nossos bolsos. Primeiro a Receita Federal multou o presidente da Casa da Moeda após investigação de um suposto (?) enriquecimento ilícito, agora outro escândalo envolvendo aquele órgão, onde denuncias de nepotismo confirmam que todas as moedas ali produzidas são “cunhadas”.

Policiais acabam com festa de traficantes no Rio de Janeiro. No local, dezenas de marginais consumiam cocaína, crack, maconha e assistiam reality shows livremente, mas para os bandidos a pior droga foi quando a policia chegou e prendeu todo mundo.

É verão, tempo de praia e de peixe, mas muitos dizem que o mar não está para peixes, então o jeito é pegar uma onda, porém, nem todas as ondas são boas. Depois da onda de catástrofes naturais (que se renova a cada dia), da onde de calor, da onda de chuva, da onde de crimes, da onda de corrupção e da onda de epidemias, preparem-se para a onda de mentiras, pois 2010 é ano de eleições. E depois ainda falam que o Pinóquio é que era cara-de-pau. F.I.M (Faltaram Ideias Melhores).

Um calourão que faz suar frio

2010-02-06T14:33:00.000-08:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

Esta onda de calor que assola o País é de arrepiar, ou seja, é algo até contraditório, porém, que acontece e nos deixa suando frio achando que estamos assando. É tanto calor que eu sinto o bafo quente do vento me cozinhando tal qual uma batata no vapor, sinto a sede que sobe pela minha garganta e a resseca a cada respiração, e até sinto que te amo (afinal, o amor é lindo, não é mesmo?).

As empresas que investiram em melhores condições de trabalho, como no caso de um bom ar condicionado, agora colhem os frutos advindos deste ato de calor humano contra o calor nos seres humanos, visto que os funcionários preferem chegar cedo ao serviço ficando até mais tarde. Tudo isto para se refrescarem no ambiente climatizado da empresa, já que é muito melhor suar a camiseta figuradamente no trabalho do que suar o corpo todo literalmente em casa.

O calor é tanto que quase dá para imaginar os camelôs (vendedores ambulantes), tendo que dividir seu lugar a sombra do sol com camelos (quadrúpedes ambulantes). Por enquanto não são recomendadas recepções calorosas entre amigos. E os motéis permanecerão fechados, por medo de que o clima entre os amantes esquente demais e isto acabe iniciando um incêndio nas dependências desse tipo de estabelecimento.

O calor pode causar tal desconforto que muitas pessoas acabam se irritando em decorrência desta temperatura quase inóspita, deixando qualquer trabalhador com boas doses de mau-humor, como no caso do atendente estressado que após ser infernizado ao telefone por aquele cliente “mala sem alça” lhe responde: “Pode deixar que vamos te mandar o cachorro-quente sem mostarda, com uma dose a mais de maionese e com duas salsichas pelo mesmo preço, nós também vamos te mandar o refrigerante extra-gelado com copos plásticos duplos, e se ainda assim não se sentir satisfeito eu mesmo vou até aí te mandar a M...”

Está tão quente que para se cremar os defuntos bastará deixá-los largados ao sol (sem qualquer necessidade de besuntá-los com creme antes). Inclusive haverá defuntos reivindicando que se troquem as câmaras mortuárias por câmaras frigoríficas. Os vampiros também irão trocar os caixões por geladeiras. Até o monstro de Frankenstein substituirá a sua massa cefálica por massa de sorvete, ficando assim um monstro de cuca fresca. Com todo este calor vai ter lobisomem exigindo banho e tosa.

Com esta temperatura tão alta, tem urso polar em zoológico se disfarçando de ovelha só para poder ser tosquiado. Inclusive, se você enxergar alguém todo de vermelho, com chifres, rabo e um tridente, fuja. Pois provavelmente deve ser o diabo que veio veranear aqui neste cantinho da Terra, por estar mais escaldante que o próprio inferno.

Enfim, com toda esta onda de calor, poderão começar a ocorrer inclusive miragens, fazendo as pessoas acreditarem que estão vendo oásis, harpias, gnomos, centauros e até coisas ainda mais absurdas como, por exemplo, políticos honestos, algo que neste ano de 2010, até que está bem fácil de acontecer, mas não se iluda. Pois, por mais real que pareçam estas últimas ilusões que citei, elas sempre acabam sendo apenas miragens eleitoreiras. (Observação: enquanto isso na Europa tem gente, agentes, e até tubos de detergente congelando de frio, EITA TEMPINHO TEMPERAMENTAL!!!)

Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc

Nascer, trabalhar e aposentar (humorizando tudo)

2010-01-18T07:32:00.000-08:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

Em tempos de férias podemos dizer que trabalhar nunca matou ninguém (favor desconsiderar desta afirmativa todas as pessoas mortas em acidentes de trabalho, já que para alguns o que causou suas mortes foi o acidente em si e não o trabalho), claro que a referida frase deve ter sido inventada por algum tirano, tentando justificar as dezesseis horas de trabalho escravo impostas aos seus empregados em algum lugar (talvez nem tão distante), dentro deste pontinho azul que chamamos de planeta Terra.

Dizem que o trabalho (principalmente o escravo) foi inventado pela nobreza que não queria trabalhar, e dedicava sua vida ao ócio, ao ópio ou aos dois. Depois da queda da maioria das monarquias inventaram a democracia e junto com ela um imenso cabide de empregos na política, e tudo continuou exatamente como estava, apenas mudando o nome dado aos nobres, já que aos pobres só resta mesmo é trabalhar e sustentar a si mesmo e aos seus governantes, servindo como vassalos que trabalham como cavalos com promessas de que isso fará a nação prosperar.

Nascemos desempregados, mas vivemos nossas vidas passando trabalho. Aliás, o próprio ato de nascer já é um parto, de onde partimos para uma vida de labuta, casando com o serviço (independente de nosso estado civil) até que a morte nos separe. Se bem que alguns trabalhos são mais penosos do que outros, por exemplo, um dos piores empregos do mundo seria (se existisse) o de guarda noturno no reino das mil e uma noites.

Existem pessoas que confundem o ato de trabalhar com ganhar dinheiro, mas estes dois nem sempre são correlacionados. Mesmo porque o dinheiro advindo do trabalho nunca é ganho, e sim é uma troca de seu tempo, esforço e inteligência, por uma remuneração que ao menos mantenha você vivo o suficiente para continuar produzindo e enriquecendo aqueles que se beneficiam do seu serviço, mas não dá para generalizar este parágrafo, pois para toda regra existe uma exceção e para toda exceção esqueceram qual era a regra.

No que se refere a aposentadoria, alguns acham que se aposentar é algo zen... “zen nada para fazer”, mas esquecem que o tempo livre é dos livros, dos filhos, dos netos, é seu, um direito seu, pule de pára-quedas se tiver coragem, ou pule amarelinha se isto lhe fizer sorrir, mas não use a idade para justificar o abandono de qualquer vontade de viver.

Acredito que uma das melhores coisas na aposentadoria é poder desfrutar da descansadinha da tarde, inclusive muitos que podem dar uma cochiladinha nesse horário dizem até que isso é muito bom para memória (só que ninguém consegue lembrar o porquê).

Enfim, quando falam em processos de aposentadoria, a que mais me preocupa seria a aposentadoria de tal velinho de barbas brancas que não é casado, não tem namorada, mas dizem que possui uns quase sete bilhões de filhos espalhados por aí. Meu temor pela aposentaria dele ocorre por três motivos. Primeiro: porque seria uma aposentadoria vitalícia, já que ele é eterno. Segundo: porque ele tem a idade do próprio tempo, ou seja, se formos calcular os atrasados de sua aposentadoria, mesmo utilizando o parco salário mínimo, ainda assim o valor daria uma inimaginável soma em dinheiro. Terceiro e pior de todos os motivos, há um grande número de pessoas afirmando que Deus é brasileiro, então meus amigos, quem vocês acham que vai acabar pagando essa conta?

SOBRE O AUTOR: Antonio Brás Constante se define como um eterno aprendiz de escritor, amigo e amante da musa inspiração. Lançou recentemente o livro: “Hoje é seu aniversário – PREPARE-SE”, disponível pela editora AGE (www.editoraage.com.br).

ULTIMA DICA: Divulgue este texto aos seus amigos (vale tudo, o blog da titia, o orkut do cunhado, o MSN do vizinho, o importante é espalhar cada texto como sementes ao vento). Mas, caso não goste, tenha o prazer de divulgá-lo aos seus inimigos (entenda-se como inimigo, todo e qualquer desafeto ou chato que por ventura faça parte de um pedaço de sua vida ou tente fazer sua vida em pedaços).

Arruda dá sorte, azar ou um bom chá?

2010-01-08T16:14:00.000-08:00

Muitos são os mitos sobre amuletos e atitudes que dão sorte ou azar. Não é à toa que as pessoas pulam ondas (não tentem fazer isso em locais com tsunamis), comem lentilhas (felizmente apenas neste período) ou vestem roupas brancas para atrair sorte (se aparecer qualquer mancha de sujeira na roupa, desconfie de sua sorte), no inicio de cada novo ano.

Eu, Por exemplo, cresci ouvindo falar que chinelos ou sapatos virados com a sola para cima davam azar, tanto que sempre que vejo algum calçado virado tenho que desvira-lo, mesmo sabendo que isto é pura superstição sem sentido. Porém, hoje eu sei que carros virados com as rodas para cima são sinais muito maiores de azar, principalmente para pessoa que estiver dentro deles.

Alguns acham que pés de coelho e ferraduras dão sorte, mas se isso fosse verdade, burros não tinham suas patas presas a chaveirinhos e coelhos não puxariam carroças, ou vice-versa. Mas o que falar então da arruda?

Dizem que um galho de arruda atrás da orelha espanta o mau-olhado, o pé grande e até o monstro da fumaça dos episódios de Lost (que como todos sabem foi criado através da junção de vários demônios exorcizados e desempregados, saídos do seriado sobrenatural, mas isso é apenas mais um dos segredos da ilha de Lost). O que devemos ter em mente é que o que traz sorte para uns acaba azarando a vida de outros.

O ano de 2009 deixou a arruda em evidência na mídia, visto que duas arrudas foram motivo de muita discussão e divulgação, uma atraindo sorte e a outra azar.

Primeiro foi o caso da Geisy, cuja arruda de seu nome juntamente com um pouco de sorte e um pouquinho de saia, fizeram com que saísse do anonimato lançando-a aos holofotes do sucesso. Ela brilhou como revelação do ano, justamente por ter se vestido com uma peça de roupa justa, que revelava partes reveladoras de seu corpo, para olhos que se revelaram pouco amistosos e que agiram de forma injusta diante de suas tão expostas revelações.

Quando se achou que nenhuma outra filmagem poderia causar mais polêmica do que aquilo que a saia da moça não escondia, uma nova arruda apareceu na imprensa, na figura de um governador.

O vídeo mostrava como ele sabia fazer um belo e indecente pé de meias para seus si e para seus aliados que rezavam por isso. Aliás, quem achou escandalosa as coxas a mostra da loira, deve ter ficado bestificado com o uso da indumentária dos partidários do D.E.M (Dinheiro Escondido nas Meias), que não mostravam e sim escondiam suas vergonhas juntamente com polpudas propinas. Neste caso o azar tomou conta dos envolvidos com este tipo de arruda, e a lavagem de dinheiro a partir de então começou a ser permitida e até mesmo obrigatória, já que as pessoas passaram a ficar desconfiadas sobre como (e onde) o dinheiro público era guardado, e a expressão “dinheiro sujo” passou a ter um sentido mais literal.

Enfim, indiferente a estes exemplos do poder da sorte ou do azar vinculados com arrudas, o que podemos dizer é que o bom mesmo seria se pudéssemos transformá-los em um bom chá... De sumiço.

Conceitos, preconceitos e chá

2009-12-12T03:25:00.000-08:00

As pessoas costumam dizer que muitas coisas se curam com um bom chazinho quente. Infelizmente a humanidade ainda não encontrou um chá que cure o preconceito, qualquer preconceito, mesmo o preconceito que alguns têm por chá.

Outro dia entrei na comunidade SKOOB do Orkut, um lugar interessante, já que é uma comunidade em uma rede social utilizada para debater outra rede social que parece uma comunidade. Ali havia um tópico que gerou tanta polêmica que acabou sendo excluído.

No referido tópico os Orkutskoobianos (acho que se a palavra existisse seria escrita assim), citavam seus escritores preferidos. Lá pelas tantas uma jovem, que não me recordo o nome, escreveu que não gostava de autores nacionais, e essa afirmativa fez com que as postagens pegassem fogo.

Muitos foram aqueles que criticaram a menina. Principalmente porque ela não era muito boa em articular seus motivos, apenas dizia que não gostava e pronto. Era sua opinião final. Vivemos em um País democrático, onde as pessoas podem gostar ou não das coisas, entre elas, das coisas feitas aqui. Mas o bate boca já estava feito.

Daí eu fiquei pensando, por que não gostar de algo daqui? Quando alguém não gosta de brócolis, por exemplo, até dá para tentar entender (mesmo sabendo que um alimento pode ser preparado de inúmeras maneiras, e que alguma delas pode cair no gosto do sujeito desgostoso com aquele tipo de iguaria), mas com a diversidade de autores nacionais, que cobrem todas as áreas da literatura, como alguém poderia simplesmente não gostar do que é escrito aqui, sem que existisse algum motivo concreto para isso?

Então me lembrei da história do homem que não gostava de vinhos nacionais. Ele nem sequer provava os vinhos, tamanha era sua aversão por eles. Um dia este homem viajou para França, que é fabricante de muitos dos melhores vinhos do mundo. Ele foi a um restaurante de lá e chamou o garçom, pedindo-lhe o melhor vinho que eles pudessem ter para servi-lo. O garçom prontamente lhe disse que traria o melhor vinho nacional da adega. O homem levantou irado de sua cadeira, e gritando disse que ele não tomava nenhum tipo de vinho nacional, não importando onde estivesse, e mandou que o garçom fosse buscar um vinho importado.

Enfim, praticamente tudo no mundo se transforma. O próprio universo sofre alterações. O planeta em que vivemos vai se modificando a cada estação. Até nossos corpos vão mudando seus átomos e neurônios com o passar dos anos. As únicas coisas que muitas vezes não mudam, são os conceitos enraizados e transformados em preconceitos na mente das pessoas.

BIG BOSS BAG – Um presente de Natal original

2009-12-07T12:58:00.000-08:00

(Autor: Antonio Brás Constante)

Cansado de disputar a atenção do seu chefe com outros puxa-sacos mais experientes do que você na empresa? Você fica carente e deprimido toda vez que seu superior viaja, sentindo um vazio por entre os dedos? Pois agora isso não será mais problema, está chegando ao mercado o fantástico produto: “Big Boss Bag” (versão pocket), o puxa-saco de bolso, que não deforma, não solta pelos, e faz você se sentir como se estivesse grudadinho nos testículos de seu amado patrão.

Somente o BBB (Big Boss Bag) já vem com o cheirinho de poltronas executivas de escritório, perfumadas com talquinho, e em diversos modelos, tais como: Chefe motivador, com mensagens gravadas com uma voz parecida com a de um conhecido chefe de nação dizendo: “você é o cara” e “nunca antes na história desta empresa tivemos um funcionário tão dedicado”, entre outras frases. Para quem gosta de chefes sádicos, o Big Boss Bag pode vir equipado com espinhos de verdade, e aplicar choques elétricos, tudo isso para que usuários masoquistas possam sentir prazer com muito mais desconforto.

Dispomos também da versão presidenciável, Bill Clinton, para mocinha que sobe a saia para subir na carreira, mas que não pode estudar na Uniban. Esta versão foi desenvolvida na voz do próprio Bill, e a cada apertadinha diz coisas do tipo: “don’t stop Baby, Oh, God! Yes, Yes... Hummm, Good, very gooood”. Também temos a linha tupiniquim em formato de estrela.
Mas não é só isso, você ainda receberá inteiramente grátis o livro: “Mil e uma maneiras de dar uma puxadinha sem culpa”. Com este fabuloso livro, sua autoestima subirá e você deixará de se sentir como um mero capacho, para se transformar em um tapete persa aos olhos do seu querido chefinho.

Para os aduladores que se dizem religiosos e que gostam de se abraçar e dar uma rezadinha sempre que recebem um dinheirinho por fora, proveniente das maracutaias de seus amigos adeptos do DEM (Dinheiro Escondido nas Meias), nós dispomos da linha BBB em formato de santinho, e fabricada com a legítima madeira do pau oco.
O Big Boss Bag é super macio, proporcionando um apertar leve e suave, sem riscos do usuário desenvolver calos nas mãos, algo que geralmente acontece, por exemplo, com quem trabalha, e é por isso que bom puxa-saco sabe evitar o serviço, pois entende que mãos ásperas e calejadas são impróprias para quem almeja manipular algo tão glorioso quanto o saco de seu empregador, professor, ou superior hierárquico de qualquer área.

Adquira já o seu Big Boss Bag e mude a sua vida. Faço como o Fernando, o Maluf, ou José lá da loja de motosserras que não perderam tempo e galgaram carreiras fabulosas quando passaram a botar a mão na massa, digo, no saco. Leia o depoimento do Sr. Fagundes sobre este incrível produto: “bem, eu era uma pessoa insegura na hora de segurar e puxar o saco do meu patrão. Ficava até meio sem jeito. Mas, depois que comecei a utilizar o Big Boss Bag tudo isso mudou, me sinto um novo homem servil, deixei de ser um mero baba-ovo para me transformar na babá dos ovos de ouro de meu chefe, e tudo isso graças a este maravilho produto”. Não espere mais, peça seu Big Boss Bag ao Papai Noel, puxando seu presente direto do saco do bom velhinho.

Enfim, em uma época onde o volume nas cuecas define o tamanho do extrato bancário de alguns indivíduos que parasitam por aí, os bajuladores andam perdendo lugar (literalmente) para o dinheiro de propinas, e até mesmo a ideia de que o que vale mesmo é o que se tem por dentro, infelizmente acaba ganhando um novo significado. O Big Boss Bag chega não somente para ser a solução para uma necessidade ultrajante de alguns tipos de pessoas, mas também serve para mostrar que a vida, em muitos sentidos, acaba sendo um saco, um saco cheio de gatunos corruptos e safados.

SUGESTÃO DE PRESENTE DE NATAL E AMIGO SECRETO: presenteie quem você ama, gosta, acha legal, ou que você tenha simplesmente tirado no amigo secreto da empresa com meu singelo livro: “Hoje é seu aniversário – Prepare-se” e faça DUAS pessoas felizes: a pessoa que recebeu o livro e eu (é claro), que estarei divulgando minha obra e ainda ganhando um troquinho com seu gesto. Não sabe onde adquirir o livro? Nas livrarias SARAIVA espalhadas por todo Brasil, na livrarias Cameron dos Shoppings da grande Porto Alegre ou no site da Editora AGE.

Fechei os olhos para ver o apagão

2009-11-30T12:47:00.000-08:00

(Autor: Antonio Brás Constante)
Apagão é um assunto que geralmente nos deixa no escuro, sem saber o que está acontecendo, mas logo acaba sendo apagado de nossas lembranças. As explicações sobre os motivos ficam obscurecidas por inúmeras hipóteses mal fundamentadas, e sentimos uma falta de energia geral das autoridades para tratar ou mesmo apurar o assunto (eu mesmo precisei de um empurrãozinho da jovem leitora Letícia Castro de SP, para discorrer sobre este tema. Pensei até em escrever à noite, com as luzes apagadas, para entrar no clima e me inspirar).
No jogo de empura-empura atrás de culpados, muitos costumam pagar pra ver, mesmo que isso custe caro para quem recebe a conta. Ruim mesmo é quando percebemos que somos nós que pagamos, e mesmo assim não conseguimos ver coisa alguma.
O que chama atenção é quando comparamos situações, por exemplo, como no caso da enfermeira que intoxicou onze recém-nascidos aqui em Canoas. Algo monstruoso, direto, insano. O culpado aparentemente está ali. Seu ato atroz facilmente percebido como um ato atroz. No caso de um apagão geral, a quantidade de vítimas é incrivelmente maior, mas parece chocar menos. Os diversos fatos se perdem em um vagalhão de acontecimentos de maior e menor importância. Mas esteja certo de que algumas pessoas presumivelmente morreram (direta ou indiretamente) em decorrência da falta de energia. Outras se acidentaram, outras se tornaram alvos fáceis para meliantes, etc.
O pior é que as causas do apagão são frutos de um efeito dominó de descaso, sobre as necessidades energéticas de toda uma nação (cada vez maior e mais consumista). Apagões de energia, assim como epidemias, e alguns outros tipos de crise, não respeitam governos militares, neoliberais ou populares, justamente porque os governos não respeitam sua periculosidade, não as tratando como prioridades.
Muito bandido que mata hoje, provavelmente já matava em outros governos, assim como não é de agora que muitos políticos enchem os bolsos de seus paletós de grife, feitos sob medida para embolsar dinheiro público. Por que com a crise energética seria diferente? O que falta é energia para se criar medidas que possam resolver estes problemas. A propósito, sabe como acabar com o burburinho sobre o apagão? É fácil, basta começar um novo BBB que no máximo em dois paredões ninguém mais vai lembrar de nada.
As pessoas fecham os olhos para não ver o apagão. Elas fecham as portas para não ver a violência e fecham a cara para não parecerem vulneráveis e serem enganadas. A principal energia que anda faltando no mundo não é elétrica e sim humanitária. Cada vez mais vejo gente apagando valores éticos de suas vidas, ou vivendo na escuridão de seus medos.
Somente espero que desta vez a solução não seja a mesma de 2001 e 2002, no então governo de FHC, quando resolveram combater o problema de falta de energia com racionamentos, e conclamando a população para economizar energia, o que aconteceu depois? Aumentaram as taxas de luz, já que, possivelmente, a referida economia prejudicou o faturamento das companhias de energia elétrica.
Enfim, com tantas alternativas energéticas que temos a disposição hoje em dia, somente espero que governo e oposição usem sua imensa força não apenas para achar culpados ou desculpas, mas para resolver de forma iluminada e eficiente esta situação. Se o pior cego é aquele que não quer ver, o pior paralítico (ou político?), fatalmente, é aquele que não quer agir, prevenir, resolver.
PERGUNTA: O que é, o que é, que ninguém consegue ver quando acontece? APAGÃO NOTURNO.

SUGESTÃO DE PRESENTE DE NATAL E AMIGO SECRETO: presenteie quem você ama, gosta, acha legal, ou que você tenha simplesmente tirado no amigo secreto da empresa com meu singelo livro: “Hoje é seu aniversário – Prepare-se” e faça DUAS pessoas felizes: a pessoa que recebeu o livro e eu (é claro), que estarei divulgando minha obra e ainda ganhando um troquinho com seu gesto. Não sabe onde adquirir o livro? Nas livrarias SARAIVA espalhadas por todo Brasil, na livrarias Cameron dos Shoppings da grande Porto Alegre ou no site da Editora AGE.

abrasc@terra.com.br

Convite (humorizado?) para Feira de Livro

2009-11-04T15:03:00.001-08:00

O ser humano parece ter uma certa fixação por feiras, talvez por isso uma grande parte dos dias da semana terminem com “feira”. A humanidade Já inventou a feira do peixe, a feira dos calçados, a feira do material escolar e assim por diante. Dizem até que criaram a feira da mentira, mas ninguém acreditou.

Entre as muitas feiras existentes, uma que se destaca é a feira do livro. Por sinal, está começando a feira do livro de Porto Alegre, um dos maiores eventos literários do Brasil. Será uma feira repleta de autores consagrados, best Sellers dos mais variados tipos, e em meio a tantos autores e livros, haverá a presença quase despercebida de um humilde e eterno aprendiz de escritor, que no próximo dia 7 de novembro estará autografando o livro: “Hoje é seu aniversário – Prepare-se”, a partir das 17:30 hs.

Gostaria de avisar a todos aqueles que pretendem prestigiar a feira e de quebra adquirir minha obra (da qual foram produzidos apenas mil exemplares), que está sendo previsto um público de aproximadamente um milhão de pessoas, e no acaso de cada pessoa resolver comprar uns dois exemplares (resolvi ser realista, pois inicialmente estava calculando que cada pessoa compraria cinco exemplares de meu livro), provavelmente faltarão livros e até mesmo florestas para produzi-los.

Visando atrair o público através de outras novidades, é bem provável que eu também coloque à disposição dos meus quatro fãs (minhas duas tias de Tucurui, meu alter ego e um sujeito que me confundiu com um clone do L.F. Verissímo) e das demais pessoas ali presentes, pequenos pedaços da minha camiseta da sorte, ao preço de R$ 5,00 cada pedaço. Se as estrelas famosas fazem isso até com as fraldas de seus filhos e dá certo, acho que não haverá mal algum em imitá-las. A camiseta foi utilizada nos principais momentos da criação de minha obra literária, ou seja, usava-a para dormir, um ápice criativo onde minha imaginação voava ao sabor sonoro de meus roncos.

Já foram encomendadas umas duzentas camisetas para suprir a possível demanda de pessoas procurando pelos pedaços do referido vestuário. Por isso insisto que vocês comprem o tal pedacinho de pano, visto que não paguei meu fornecer ainda, e o primo dele faz parte da chamada máfia siciliana, que já me ameaçou dizendo que caso eu não cumpra com o pagamento, serei envenenado, esfaqueado, tomarei dois tiros na testa, terei minhas pernas presas a um bloco de cimento e serei atirado no fundo do rio dos sinos. Meu maior temor reside no fato do rio dos sinos andar tão poluído, que corro o risco de morrer se ficar muito tempo exposto as suas águas pútridas.

Enfim, todo este amontoado de abobrinhas escritas e utilizadas como enchimento textual de lingüiça (sinceramente peço desculpas, mas sou do tipo que perde o senso da realidade e do ridículo, mas não perde a piada, ou sejá lá o nome que se dá a um texto como este), foram feitos com o intuito de chamar sua atenção para a feira do livro e quem sabe assim atraí-lo para este evento memorável, que nos conduz aos braços dos livros que se mesclam as nossas vidas, eternizando-se em nossas lembranças.